Скрипкины рассказы

Паззлы на корабле

Ему всегда давали поспать подольше и будили только перед самым завтраком. И когда на этаже начинало пахнуть овсянкой, приходило время вытаскивать старика из под теплого лоскутного одеяла, на котором каждое ситцевое сердечко было подписано: «...милому дедушке от Элизабет", «...думаю о тебе, твой сын Том»...

Старика подмывали от ночных «неожиданностей», он не переставая извинялся во время мытья, а иногда и просто тихо плакал от стыда. Потом из казеной ночнушки переодевали в штаны и домашний свитер и усаживали с помощью лифта в высокое кресло с подголовником и небольшим столиком. Защелкнув ремень безопасности за спинкой кресла, он запирался в тугой колясочный мир на несколько часов до прихода дочери.

Она ежедневно приходила помогать кормить его обедом и он, узнав в ней родного человека, расцветал маленьким счастьем. Хлопая непослушными, дрожжащими руками по столику и размазывая свой густой суп, он в который раз просил подкатить его поближе к окну, чтобы показать ей какой чудный вид расстилается из его «иллюминатора». Наш длинный больничный коридор с «каютами» еще больше добавлял ему уверенности в то, что он куда-то путешествует. В общем-то, так оно почти и было, старик уже второй месяц ждал места в дом престарелых и наш «транзитный корабль» с каждым днем приближал его к цели. «Причалить» он мог в любой день, поэтому вещи его были аккуратно сложены в чемоданчик, все документы были давно подписаны и все ждали лишь «гонга» с берега, но особо не торопили события, так как знали, что комната в доме престарелых освобождается лишь в одном случае...

Он более 45 лет отработал учителем и его старый уважительный тон просматривался в любом диалоге с нами. До чего же было приятно слышать его: «спасибо, я закончил с супом, не могли мы перейти ко второму блюду...» или « мне неудобно вас отвлекать, но мне хотелось бы...» и тут он переходил на шепот, «...хотелось бы... сходить за «номером два»... и мы выкатывали его в туалет. Частенько он сигналил об этом уже с большим опозданием и обнаружив это, начинал опять плакать, осознавая, что становится все беспомощней.

После обеда дочка прогуливала его по «палубе». Толкая свои ходунки, он волочил слабые ноги в ортопедических тапках и заглядывал в каждую «каюту», приветствуя пассажиров. Позади него везли инвалидное кресло в которое он садился отдыхать после каждого пятиметрового прогона. Старик ждал этих прогулок и с удовольствием разминал затекшие ноги. Потом он возвращался в свое кресло со столиком и начиналось время паззлов.

Дочка открывала маленькую коробку, высыпала на стол разноцветные кусочки и старик начинал собирать из них свои воспоминания. Сегодня он «пыхтел» над паззлом из 16 частей. Непослушные руки долго гоняли по столу яркие картонные кусочки. Оставалось совсем немного и на его лице уже просматривалась радость встречи. Когда последний кусок паззла обрел свой уголок, на старика с картины смотрела его псина с которой он 14 лет почти ежедневно ходил на рыбалку. Кто-то из его внуков работал фотографом и мастерил ему эти чудесные паззлы сам. Потом дочка уходила на работу, оставляя его наедине с коробками полными воспоминаний и он вздыхая, еще долго собирал и разбирал из кусочков чудные фрагменты своей жизни.

...Вот жена в переднике снова месит тесто на пиццу, под столом вьется кот, выпрашивая обрезки, через минуту он получит свой кружок пепперони... Еще 16 кусочков... и перед ним виноградник, его детище, который после смерти жены пришлось продать, не поднять было одному. И вот сегодня - встреча с его любимой собакой. Он похоронил ее на том месте, где они всегда любили рыбачить. Рыдал как ребенок, и после нее уже ни разу больше не завел собаку. А завтра, какие воспоминания сложатся у него из новых кусочков? Да и будет ли оно – это завтра?..

2 февраля 2012

Брауновское движение

Помните историю про два девятых вагона? Так вот, на это же либретто мы еще круче балет поставили!

Так совпало, что у нас в отделении одновременно лежали три пациента по фамилии Браун. И все как на подбор - мальчики за восемьдесят. Предвидя в этом некое "брауновское" движение, мы как смогли приняли меры безопасности. Во-первых, попросили каждого брауна, держать ушки на макушке: мол, он здесь не один такого колёра, чтоб не забывали переспрашивать флеботомистку: "а с правильного ли брауна она кровь сосет?" Во-вторых, расселили нашу троицу в разных концах света, чтоб лишь по "брату", а не по два на медсестру - так легче лекарства не перепутать. Плюс, на каждую папку с историей болезни наших браунов пришлепали яркую наклейку "Name Alert!" т.е. остановись! и семь раз отмерь! всяк ее хватающий - твой ли это браун, прежде чем накарябать в ней новое назначение пациенту. В общем, везде где можно, предупреждения наклеили, разве что только лампочки мигающие не установили. И все равно по мелочам, то там, то сям были проколы: то к телефону не того позовут, то в колготках антиварикозных не тот расхаживает, но через недельку попривыкли, да и врачи каждый своего брауна различать научились.

И все бы хорошо, да вот хирург-проктолог надысь поспешал и наклейку "Name Alert!" даже сквозь очки проморгал. Но он на этаже не частый гость, забежит раз в месяц, пропишет жертве три ведра слабительного и адью! - "Увидимся завтра на столе".

Так и в этот раз. На закате вечерком посетил он Брауна #3 и пообещал его обследовать утречком, а вернувшись в ординаторскую, выбрал тот девятый вагон, который после восьмого, а не тот который перед десятым (с), схватив первую из ряда папку с коричневой фамилией, и широким росчерком пера посадил на всю ночь ни в чем не повинного Брауна #1 на bowel prep. (глубокую чистку кишечника) и статус NPO - т.е. не пить, не курить, и баб не водить или "никаких-утех-ртом" если с латинского одним словом. И лихо закрыв тяжелый том удалился, даже ручкой нам не помахав.

Долго ли, коротко ли, вечером мы это назначение нашли и с папкой к нашему мистеру:
- Вы, - спрашиваем, у нас Браун #1? Это ваш номер - ххххххх на браслете ?
- Так точно! - Я. Чем могу служить?...
- Да вот, проктолог наш надумал вашу сверхглубокую исследовать к утрему, и чтоб все как по маслицу было, он вам тут три ведра живой водицы в скважину прописал и таблеточку кремлевскую, чтоб смазалось получше. Так что - вот вам волшебный горшочек на колесиках поближе к кровати и рулон мягкого двойного папируса, чтоб ночку скоротать. А теперь, ложитесь на левый бочок и дышите поглубже...

А тем временем, второй девятый вагон, - мистер Браун #3, забитый запором по самые уши, лежал, попукивая застрявшим в недрах трехнедельным керном, и терпеливо ждал спасения на северной территории нашего отделения.

А где же Браун #2, спросите вы? А вот за него не стоит переживать, ему-то как раз крупно подфартило в тот вечерок: он успел в дополнение к своему ужину получить и с аппетитом откушать весь фруктовый диабетический перекус Брауна #3 к тому времени, когда кухарка спохватилась.

Антракт

Итак, наутро, мистер Браун #1, проклявший свою жизнь с полуночи, прибывает на каталке в кабинет колоноскопии. Хирург, облаченный в мантию, и уже готовый насадить клиента на руку, как петрушку, проверяет в последний раз его Ф.И.О, и вдруг, взглянув на бледного пациента, сурово выдыхает, сгущая брови в шторм:
- А это кого вы мне привезли??????
- Как это кого????!!! - Мистер Браун #1 к вашим услугам! Номер браслета - хххххххх. Чист как горный хрусталь! Как заказывали! Вот, тут и подпись ваша вего карточке стоит. (идет задорный танец медсестер)
Он снимает шапочку и вытирает пот...

Финал

Финал скомкан, знаю. Устала... И все же, как в старой-доброй сказке: все были счастливы и чуть не умерли в один день. От смеха.

Увольнение

Сегодня утром меня уволили. Так и сказали: "Вы уволены!!! Позовите мне другого работника!"

- Но других уже не осталось, - улыбаясь сказала я, - вы успели уволить сегодня всех! Я последняя из могикан... А в чем проблема, за что вы меня уволили? - пытаюсь мягко выяснить причину недовольства старушки.

- Ну, и как можно есть эту бурду???" - в воздухе сверкает ложка с кашей, посылая шлепок овсянки в мою сторону, - "ни соли, ни сахара! Вы сами-то ее пробовали, когда варили?.."

- Нет, не пробовала, - отскакиваю от ложки в сторону как сайгак, - и даже не варила. Эту кашу нам привозят из г. Вернона, рано утром, а здесь повар ее только разогревает. Пакетик серого сахара я вам принести могу, если вы, конечно, восстановите меня на работе, а соль вам пока не положена диетой.

- К хренам вашу диету и вашего повара!!! Я дожила до 97 лет и могу есть что хочу! Ни соли в кашу, ни стаканчика вина на ночь, покурить нельзя, туалетная бумага тоньше папируса - и где вы только такую закупаете??! За занавеской пердят и кашляют, звонки в коридоре не умолкают! Вы смерти моей хотите?! Всех увольняю! Всех!!! Позовите мне менеджера вашего отеля! А еще пятизвездочной гостиницей называетесь...

Быль про то, как мне морозильник тащили

Значит так, пока муж у меня на рыбалке, сбыла я свою мечту и нашла себе в наших тайгах по объявлению работающий морозильник, который добрые люди отдавали в хорошие руки за просто так. И поскольку руки у меня из правильного места растут, я тут же откликнулась на объявление и выяснила, что в очереди я первая и у меня есть хороший шанс заполучить этот агрегат, если я найду кого-то, кто поможет перевезти мне его в траке, так как в Короллу, как я планировала, его, к сожалению, не втиснуть. Вы, конечно, можете спросить, зачем маленькой хрупкой женщине в хозяйстве третий морозильник??? - но у меня вам есть очень хороший ответ - он мне нужен для того, чтобы в нем хранить пчелиные рамки с вощиной (сушь), чтобы в них не завелась при хранении восковая моль.

Помнится, когда в прошлый раз муж уезжал на рыбалку - у меня таким же чудесным образом появился... рояль! Как-то так удачно совпадает, что мои мечты сбываются именно в его отсутствие и когда он приезжает домой - та-дам!!! уже поздно обсуждать на семейном совете нужна ли нам живая классическая музыка в зале - у нас уже стоит музыкальный инструмент 19 века с самоучителем на пюпитре, молча отвечая всем на этот вопрос. И третий морозильник для восковых пчелиных рамок тоже придется ко двору. Итак продолжим.

Я обзвонила местных грузчиков и договорилась с Грегом. По телефону мягкий бархатный баритон мне сказал, что он приедет с траком и тележкой прямо на место, где обитает мой будущий морозильник и погрузит его с хозяином, от меня требуется лишь показать, где я живу. Грег оказался не молодым крепким парнишей, а только что вышедшим на пенсию седым механиком. В общем, не первой свежести грузчик. Хозяин агрегата был из того же теста. Да и морозильник мой оказался примерно этих же годов выпуска. Однако по опыту знаю, эти приборы если дожили до 21 века, то оказываются гораздо лучше всяких трехкамерных вирпулов за три тыщи, сдыхающих на пятый год от простого мигания света, а о пенсионерах-грузчиках лучше скажу стихами - гвозди бы делать из этих людей! (с)

При первой рекогнасцировке местности оказалось, что этот огромный промышленный морозильник жил все это время в глубоком бейсменте, к которому вела крутая лестница с поворотами в сто-пятьсот ступеней из метлахской плитки. Глядя на узкий извилистый спуск в этот подвал, сложилось впечатление, что сначала хозяева купили этот морозильник, а потом выстроили вокруг него свой дом. Агрегат в полтонны весом, стоящий на тележке и обвязанный в три ряда стропами застревал намертво на каждом повороте ступеней, обдирая стены и впиваясь углами в скошеный потолок спуска. Грег в каждом проеме, где застревал морозильник что-то замерял, откручивал, вынимал и снимал. Чтобы помочь, я держала в руках какие-то вешалки-крючки, выкрученные со стен, болты и шайбы от дверей морозильника, полки, ножки и куски отбитой метлахской плитки. Но с Божьей помощью и кучей новых неизвестных мне доселе слов морозильник был наконец-то выволочен к деревянному порогу, за которым замаячила финишная прямая - входная распахнутая дверь в осень. Однако дыхание осени в проеме не ускорило процесс, порог пришлось отдирать гвоздодером...

Хотелось рыдать. Не мне, а хозяину морозильника. А я безнадежно желала, чтобы опять наступило вчера, когда у меня еще не было этого монстра- агрегата, а была лишь его розовая мечта, а у хозяина этого израненного дома, были целые стены, потолок, деревянный порог и нормально работающий морозильник в подвале. Снятие с петель входной двери было последней каплей - я костным мозгом чувствовала, что сейчас главное не поворачиваться спиной - могут застрелить в состоянии аффекта и будут оправданы! У меня хватило только смелости попросить хозяина морозильника взять в подарок от меня баночку мёда...

Через пол часа морозильник на траке прибыл ко мне в карпорт. Грег выволок его из машины ОДИН! Прикрутил к нему дверь и все полки, выровнял его и сказал, что включить его можно будет только через 24 часа, так как в нем должен правильно распределиться газ и посоветовал мне навесить на него три висячих замка, чтобы медведь не добрался до моих пчелиных рамок в нем через открытый карпорт.

Я сбегала в дом и вынесла ему стольник, так как посчитала, что пятидесятка в кармане выглядит очень худенько, после всего, что пришлось совершить Грегу с уже моим морозильником, но он отказался от денег, и даже не взял полтинник. Сказал только: "you will pay it back to somebody else". Представляете??? Тогда я снова сбегала в дом и задарила ему банку мёда. А вот мёд он взял с удовольствием. Чудеса!

Теперь это "pay it back to somebody else" мне не дает заснуть, поэтому и написала все это. Спасибо тебе дружище, Грег, I will pay it back! Я обещаю.

Скрипка написал(а) здесь:

Как-то так удачно совпадает, что мои мечты сбываются именно в его отсутствие и когда он приезжает домой - та-дам!!!

Про лемуров

Двух лемуров-галага (это порода такая) мои деды купили работая геофизиками в Сомали в начале 1970-х годов. Купили их за копейки, совсем маленькими у старого сморщенного как финик сомалийца, разорявшего высоко на деревьях их гнезда и продававшего зверьков иностранцам, чтобы прокормиться. По рассказам бабушки, размером эти крошки были не больше наперстка, а хвостик - со спичку. Как и чем их выкармливать, оторванных от мамки, старик объяснить не мог, так как его "бизнес-словарь" состоял лишь из знания цифр, не более. Вскоре бабушка заметила, что малыши постоянно сосут большой пальчик на передней лапке-ручке и она стала капать им на пальчик из пипетки молочко. Так и капала месяца 3-4 по ночам с короткими перерывами, (они ведь, о ужас! оказались ночными животными), пока эти два комочка не подросли и не разнообразили свою диету мухами це-це, тараканами и прочимии сомалийскими скорпионами. Но свою молочную мамку лемуры заценили с первых же капель и полюбили на всю жизнь.

В 1972 году дедам дали отпуск и они повезли лемуров в Россию к нам на побывку, где за ними еще 2 года ухаживали мои родители, пока деды дорабатывали свой сомалийский "срок". Экспортировать экзотических животных не разрешалось, но багаж сотрудников ООН не досматривался, и только поэтому нашим лемурам так легко обломилось второе гражданство, а с ним и все жизненные приключения вкупе с суровой российской диетой. Поскольку такие экзотические зверьки, живущие в простой городской квартире были в то время большой редкостью, то и интереса они вызывали не мало.

У нас в Усть-Каменогорске, где лемуры залендились на 2 года на передержку они обитали в туалете под потолком в фанерной коробке из под старой посылки. Это было единственное помещение без окон, чему они были только рады, так как обожали сумерки и темноту. Через пол года нам казалось, что уже почти все знакомые были в курсе, что наша семья пополнилась хвостатыми иностранцами, но случай с одним из папиных коллег по работе, доказал, что мы ошибались. Он зашел ненадолго в гости, потом решил воспользоваться нашим туалетом, но через несколько минут буквально вывалился из него в коридор даже не застегнув штанов, весь белый от ужаса с одним из лемуров на голове. Мне запомнился этот случай еще и потому, что тогда я впервые увидала мужскую письку, прости Господи, до которой тогда кроме меня и дела никому не было, так как все сразу кинулись помогать почти бездыханному бедняге, извиняясь и отпаивая его капельками для снятия стресса.


В 1974 году, когда деды вернулись из Африки они забрали от нас лемуров в Алма-Ату, а вскоре и мы туда переехали из Усть-Каменогорска. Лемуров, кстати, звали Чап и Шарик. Хотели девочку и мальчика, но получилось два мальчика. Но, они вполне себе ладили, даже не подозревая о том, что на свете есть слабый пол, в лице лемура Галочки, которую моя бабушка каким-то образом отыскала своим мальчикам. И однажды весной, после долгих переговоров с семьей Галочки, ее привезли на смотрины к нашим сомалийским девственникам, к тому времени до печенок доставших нас и наших соседей своим холостяцким дуэтом "Хочубабу!"

Возложив большую надежду на природу, и на доступность Галочки (куда она денется из танквартиры), ее выпустили из привезенной коробочки провести рекогносцировку местности, разрешив попрыгать по шторам и мебели, но не успела она и лапки размять, как волна незнакомых феромонов докатилась до антресольки на кухне, где спали наши мальчики и накрыла их с головой. Они тут же проснулись и мы тремя семьями припав к стеклянной двери зала начали наблюдать развитие церемонии arrange marriage. Но весь романтический сценарий с таким трудом организованного вечера повернулся к лесу задом, ромашки спрятались, завяли лютики... Чап с Шариком, словно сомалийские пираты, набросились на бедную Галочку. С дикими криками они начали гонять невесту по всей квартире с такой скоростью, что поймать их было невозможно. Потом они зажалии ее в каком-то углу, выдрали ей половину меха и сломали лапку. Дикари сомалийские!..

Такого позора моя бабушка еще не испытывала. Я помню, как она охая и не переставая извиняться, пихала в руки галочкиной хозяйки заграничное приданое: мотки английского мохера, кремпленовые отрезы и еще какие-то ценности начала 70-х годов, чтоб хоть чем-то загладить вину своих боевых варваров.

Продолжение следует...


(Найдите на этой фотографии двух лемурчиков)

Честно признаться большой любви к лемурам я не питала. Они любили запрыгивать на головы и копаться в "укладках" гостей, как у себя в гнезде. К счастью, наши с сестрой тугие косы их не особо интересовали, а вот папина видавшая и лучшие времена редкая шевелюра приводила их в восторг. Они с завидным постоянством проводили инвентаризацию его шевелюры, пересчитывая вручную оставшуюся растительность, и когда их сгоняли, выражали свое "фе!" довольно громким криком, а иногда и агрессией. Однажды Шарик так взбунтовался, когда папа сбросил его с шеи, что прокусил ему ухо, с тех пор я стала их побаиваться.

Зато лемуры обожали деда, он был для них отличной компанией по ночам. "Сова" по природе - он готовился к лекциям, в основном, по ночам, когда лемуры бодрствовали и они часто проводили поздние часы в тесной компании в кабинете деда. Несмотря на то, что дед был заядлый курильщик и выкуривал иногда пачку за ночь, лемуров это не огорчало и лишь бабуля, ежегодно белившая желтый закопченый потолок над его письменным столом бурчала на него за это. А еще Чап с Шариком обожали писать на его лысину и деду ничего не оставалось как промокать свою голову и плечи платочком.

Вообще, вопрос туалета лемуров так и остался не решенным по самый последний день. Гадили они, в основном, в своем пентхаузе (в гнезде на антресолях под потолком) и на полированной мебели. На всех шкафах у бабули были настелены газетки, которые она периодически меняла. Но как ни убирай, вся мебель все равно была заляпана, так как писая, (пардон за подробности, но так они всегда делают и в природе) лемуры смачивали свои маленькие передние лапки, чтобы они оставались липкими и можно было легче цепляться за гладкую полированную мебель, спускаясь по ее вертикальным стенкам.

И еще прыгали они здорово! Для них не было ни одного места куда бы они не смогли добраться. Однажды Чапу удалось даже пролезть через оконную сетку на улицу и он удрал на вершину растущей возле балкона березы. Мы не сразу хватились его, но нарастающий гам воробьев на этом дереве, охреневших от нашего заморского чуда, помог легко его вычислить. Потом бабушка, напрягши всю свою материнскую любовь и смекалку, начала приманивать Чапку деликатесами и он, глупый, легко продал возможность посмотреть другой мир, всего за ломтик свежего огурца.

На лето лемуры со своим гнездом вывозились на дачу. Туда же вывозились и мы с сестрой. Пищевой рацион наших зверьков резко улучшался, так как обрыдлая каша и капустка из борща - основные блюда зимнего меню, не шли ни в какое сравнение с "шашлыком на природе", а точнее, кузнечиками и саранчой, которых мы ловили им коробками. Спичечными, разумеется.

Кузнечиков надо было ловить много, лемуры их щелкали как семечки, отгрызая и выбрасывая как шелуху голову и лапки, поедая только брюшки. И мы с сестрой быстро просекли, как Том Сойер, что ловлю кузнечиков можно переложить на деревенскую ребятню, которая за "посмотреть на лемуров" ловила нам их не разгибаясь. А вот майского жука пойди поймай так же легко, как кузнечика. Но, и тут у нас была своя тактика: майские жуки начинали летать в сумерки, когда спадала жара. Со слепу они иногда на лету тыкались в белую стенку дачного домика и после такого сотрясения падали на землю на несколько секунд - вот тут мы их и собирали, перед тем как они очухаются и взлетят снова.

Огромных мотылей, окучивающих хоботками на лету флоксы, было еще труднее поймать. Но и такое лакомство перепадало иногда нашим мальчикам. Все дачники нашего кооператива знали о лемурах и тоже подкармливали их. Кто жука редкого принесет на пробу, кто стрекозу. Потом всю эту добычу мы обязательно прятали в спичечный коробок, так как лемуры быстро просекли, что в шуршащей коробке их всегда ждет вкусный ужин. И только дед их огорчал иногда, доставая свои спички, чтобы покурить. Лемуры, увидав коробок, сразу устремлялись к нему в надежде полакомиться и вместо десерта, получали лишь извинения деда.

Наблюдая за жизнью лемуров можно сказать с уверенностью, наши питомцы не были лишены никаких человеческих эмоций. Они испытывали все тоже, что и мы: блаженство, радость, страх, месть, горе, зависть. Однажды к нам в гости приехала бабушкина сестра и после бани надела ее халатик. Чапа как подменили. Он прыгал на нее с высоты, больно кусал за шею и мочки ушей, в общем вел себя совсем не по-гусарски. Бабуля никак не могла понять, что вызвало такое агрессивное поведение лемура. И лишь когда сестра догадалась снять ее халатик, террор недовольного зверька сразу прекратился. Что это было? Месть? Зависть? Угроза? Ревность?..

Когда бабушка брала в руку маленькую черную расчесочку, чтобы почесать Шарика, он начинал дрожжать от счастья, вытягивая поочередно сначала передние лапки, чтобы почесали подмышки, потом бесстыдно раскидывал задние, в общем, загибался в удовольствиях в такие позы, что нас смех разбирал. И стоило расчесочке упасть на пол, он тут же прыгал, доставал ее лапками и снова клал на бабушкины колени: не останавливайся, продолжай!..

Как то мой рассеянный дед поставил на плиту чайник со свистком, благополучно забыл про него и уехал на дачу к бабушке (лемуры в то время еще не были перевезены на дачу и спокойно спали в квартире на антресолях в своем гнезде). А дорога до дачи, надо сказать, не близкая, надо было двумя автобусами добираться с пересадками. Добрался дед до дачи, жарко, попросил пить и тут его как подбросило: - Чайник!!!.. Обратно мчался на такси, ничего хорошего не ожидая... Подъехал, выскочил из машины и видит картину: под балконом уже толпой собрались соседи, понять ничего не могут, что за резня творится в квартире: чайник надрывается свистит уже второй час, и его стараются перекричать на иностранном языке два обезумевших от свиста лемура, проснувшихся от бешеного "будильника". Он влетел в квартиру, выключил чайник и увидел бедняг- лемуров, мертвой хваткой вцепившихся под потолком в вертикальную батарею. С трудом "отодрал" их от стояка тогда. Потом лемуры еще неделю успокаивались, просыпаясь днем с тем же жутким криком, стоило лишь чайнику пустить первые пару свистков.

В 1977 году мы справляли Новый Год у бабушки с дедом. Было много гостей, вкусной еды и приятной праздничной суеты. Вечером как то сразу не хватились, что по комнате прыгает только Шарик (они очень похожи с Чапом), потом решили, что Чап заспался немного, а поздно ночью бабуля хватилась Чапа, а его даже в гнездышке нет. Искали весь остаток ночи. А к утру она нашла его, свернувшегося клубочком, на балконе в рукаве старого ватника и замершего в нем. Кто-то из гостей открыл форточку, где не было сетки и, видимо, Чап повторил попытку исследовать мир, да только в неудачный сезон, бедняга...

Шарик глубоко переживал потерю друга. Горько кричал, звал, сердце разрывалось... Стал каким-то тихим, неигривым, подолгу сидел у деда на плечах почти без движения, пока тот печатал лекции. Бабуля тоже очень переживала потерю Чапа. Я впервые увидала ее плачущую тогда. Хоронить Чапа не стали. Бабуля с дедом захотели сделать чучело, отнесли его к таксидермисту и он выполнил их заказ. Чучело Чапки досталось моему папе. Оно и сейчас есть у моих родителей. Чапка стоит с сахарком в руках на задних лапках и смотрит на нас теперь уже стеклянными глазками.

А Шарик прожил в одиночестве еще 4 года и умер уже от старости, когда ему было 11 лет. Он совсем ослеп к старости, глазки его затянулись пленочкой и однажды он просто не проснулся в своем гнездышке. Шарик тоже потом превратился в чучелко. Оно теперь обитает в Новосибирске, у моей тети. Вот такая история.

Спасибо, что прочитали.

Петр

Он пришел к нам умирать. Так и сказал: "Я свое отжил, через неделю уйду, долго не задержусь..." Только дней он себе отсчитал чуть больше, чем ему было отмерено сверху и так жалко, что я ему поверила, понадеявшись встретиться с ним еще раз, чтобы послушать его историй.

Назовем его Петр, красивое имя. Он был стар, перекошен, но обладал каким-то удивительным шармом и очень необычно выглядел среди полулысеньких дедочков в своей грубой вязаной шапке, которую не снимал даже ночью, и седой длинной бородищей до пупа. Своей внешностью и стилем жизни он мне очень напоминал Карпа Осиповича - отца семейства отшельников Лыковых, живших когда-то в Саянской тайге. Петр тоже жил в каких-то дебрях дикой канадской природы в бревенчатом доме, который выстроил себе сам. Мы его называли - "Mountain man".

Каждая его собака тоже имела свой отдельный бревенчатый дом. У Петра было несколько лошадей, куры, огород. Он много охотился, жил натуральным хозяйством и занимался своим любимым ремеслом - каким-то старым дедовским еще способом выделывал шкуры и кожу диких животных (вымачивая в деревянных бочках), просушивая их на мостках и мастерил из них сумки и прочую полезную утварь. Никаких швейных машинок у него не было. Все только руками, шилом и каким-то простецким инструментом. Надо отметить, что с юности он страдал неизлечимым заболеванием, которое дико искорежило все его суставы (особенно на руках), но какие замечательные вещи выходили из под его корявых пальцев и шила!

А еще он оказался удивительным рассказчиком. Я весь свой ночной перерыв просидела у его кровати, слушая историю его жизни. А когда он вытащил из своей старой кожаной сумки фотографии, которые он всегда носил с собой, чтобы повспоминать, да и людям показать какую интересную и замечательную жизнь он прожил, я, вообще, раскрыла рот! Как здорово, что спросила тогда разрешение сфотографировать его home made crutches (костыли) и его кожаную сумку, которую он смастерил сам и которую всегда носила для него на спине одна из его собак.

Четверть века назад, когда ему было лет 60, о нем и о его отшельнической жизни даже сняли документальный фильм. И эти фотографии были тоже частью того проекта и потом остались ему как память. С его согласия тогда пересняла несколько фотографий, на которых не было самого автора, чтобы показать их и вам.

У меня быстро стираются в памяти лица людей, за которыми я ухаживаю в госпитале, не запоминаются надолго ни имена, ни фамилии. Но я легко могу вспомнить человека по интересной истории, рассказанной мне в три часа ночи почти бескровными губами, по шраму от жуткого ожога кислотой, по маленькой собачке, которую привозили попрощаться с хозяином, по костылям и старой шапке...

А вот фотографии, которые у меня остались на память об этом интересном человеке.


К одному из костылей приделана кожаная сумочка для всякого полезного мелочишка, которое он всегда носил с собой. Перекладины для рук сделаны из рогов оленя, а "замочек" на сумке из медвежьего клыка.




А это сумка, которую для него таскала одна из его собак на спине. Сумка довольно тяжелая, но похоже, собаки его обожали.




Один из собачьих домиков (на фото видно окошечко с "балконом" - это для кошечки, у каждой собаки на втором этаже жила кошка. У кур, надо сказать терема были не хуже. И куры тоже вполне с собаками дружили. Эта, например, мирно греется на собаке.


А это у Петра в доме. Он рассказал, что съел этого медведя всего до когтей, а потом и шкуру сам выделал. Все эти сумки - это тоже его рук дело. На дальнем плане видно, что не совсем отшельник, все-таки, раз Кока-колу любит...


А это его собачье семейство:

С бодрым утром, друзья!

Когда стекая с гор розовым киселем в спящий госпиталь через жалюзи вползает рассвет, хочется окуклиться, отключить зрение, слух и замереть..., но предрассветную тишину рвёт пронзительным ревом пожарная сигнализация. Через секунду к вою сирены добавляется громкоговоритель, чтобы в кровати подбросило даже тех, кто на ночь вынимает из ушей свои слуховые аппараты и в каждую барабанную перепонку доносится троекратное: «Code Red!!! Medical floor!!! Code Red!!! А когда в дополнении к этой какофонии срабатывает и автоматика, открывающая звонкими щелчками один за другим все аварийные пожарные выходы госпиталя, пробуждаются даже те, кто в коме. Бодрое утро, друзья!

Причина «пожара» от которой возбудилась сирена находится быстро: в туалете с невозмутимым видом восседает сморщенная как изюм старенькая леди с дымящейся сигареткой в зубах и кислородным «трубопроводом» в носу. Сообразить, что две стихии (огонь и кислород) соседствуют слишком близко ей уже невмоготу - возрастные затмения берут своё. Хороня улику в недрах унитаза, она ругается короткими четырехбуквенными словами - на нас, и длинными - на чуткую противопожарную сигнализацию, не дающую выкурить непойманной даже четверть сигаретки. О том, что курить разрешается лишь на улице за территорией госпиталя - знает, но дойти до разрешённой зоны уже не в силах, дыхалка позволяет лишь дошаркать до туалета. Говорит, что даже смертникам разрешают выкурить по последней сигаретке, а тут - «хуже тюрьмы» и она «так и умрет в страданиях», а ведь, так скорее всего и будет: хочешь выкурить последнюю сигаретку или пыхнуть травкой - не возбраняется, но пройдите на свежие луга, подальше от баллонов со сжатым газом.

После отмены «пожара» о желаемой тишине уже не мечтается, хор звонков из палат на разные голоса извещает, что точка невозврата в тишину уже пройдена и теперь только вперёд и вперёд к новому дню!

Трель звонка и красный цвет на электронном табло нумерации комнат оповещает, что в туалете #31 окончено утреннее заседание и начинаются «трения». Бумажкой. А это значит, надо успеть собрать с одного «урожая» 5 разных анализов, пока их не поглотила пучина.

В палате #17 голодным звоном сигналит насос, требующий доливки физраствора в систему. В палате #15 капельница «подавилась» микропузырьком и тоже недовольно пикает в верхних регистрах. Чтобы остановить это навязчивое сопрано, надо изловчиться и выловить коварный пузырёк шприцем из системы. Весьма ювелирное занятие, скажу прямо... (Вы когда-нибудь вышивали бисером? А в пять утра?) И вот когда ты гонишь из капельницы этот пузырёк, в комнате #18 пищит bed alarm (как он по русски-то называется???). Нет, это не прикроватный будильник, в общем, если своими словами: это такое «шпионское» приспособление под простыней, которое подкладывается всем нашим болезным товарищам, которым доктор не разрешил вставать с кровати без надзора, так как ходить они уже или ещё не умеют, но они этого не знают или знать не хотят. И чтобы не собирать таких товарищей с пола, в их кровать вживляют этого «шпиона» - bed alarm и он выдает своим писком «все планы и чертежи» будущего побега из кровати на пол как только учует, что кто-то пытается с неё слезть, и если услышав этот сигнальный писк все бросить и очень-очень быстро примчаться на точку, то можно успеть поймать такого счастливчика еще на старте и сберечь ему тазобедренный сустав, а может и два.

Ну, и просто прикроватные звонки и просьбы пациентов, проснувшихся после «пожара» всем отделением одновременно никто не отменял: «Который час?», «Передвиньте мне ноги, пожалуйста...», «У меня лёд растаял в стакане за ночь...», «Чем это пахнет с соседней кровати?», «Я запиваю эту таблетку только тёплым яблочным соком...», «А где мои зубы, куда вы их вчера сложили?», «Дождь на улице уже кончился?..»

По интенсивности звонков сразу становится ясно, что отделение начинает новый день со свежими силами, чего трудно сказать про нас - пятерку всклокоченных медсестёр, ведь мы этим утром лишь заканчиваем свой вчерашний день, начатый 11 часов назад, и дабы не разорваться от нахлынувших просьб, рассортировываем все макро и микро вопросы по приоритетности от: «...там кто-то упал с соседней кровати?» до «...помогите найти мои тапки». И если не включить второе дыхание, которое припасено у нас на такой вот «пожарный» случай: когда в одно время просыпается сразу ВСЕ отделение, и сразу всем ВСЕ надо, то можно и не успеть втиснуть в это просачивающееся сквозь шторы утро тонну утренних процедур, горшков, просьб и пожеланий с бодрым утром!

Скрипка написал(а) здесь:

Бодрое утро, друзья!

Я любил приветствовать коллег "Бодрое утро!" в прошлой жизни.