Дневник одного развода

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

lake, а у вас нет привязанности к своим детям?

Конечно. Я их люблю. Но не страдаю от того, что они живут отдельно.

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

Есть тысяча мест куда можно потратить деньги .... А вместо этого приходится тратить деньги и время на полеты

Деньги всегда приходится на что-то тратить. Кстати, Вы позиционируете себя на форуме, как богатую даму. И жалуетесь на стоимость билетов, которые пробивают брешь в ваших отпускных планах :)

lake писал(а) здесь:

Активно страдающие родители ничего , кроме вреда взрослым детям не сделают.

Абсолютно... так как это одна из форм фанатизма, а фанатизм в любом виде нехорош.

lake написал(а) здесь:

Активно страдающие родители

Причем здесь страдания? Страдают от мозолей. При невозможности видеть своего ребенка хотя б раз в пол года, это тоска. Стремление увидеться, обнять, поговорить о главном и не очень - это следствие любви. Родственники, (особенно близкие - такие как мать и ребенок) любят всю жизнь, а не только в возрасте пеленок. И эта связь на всю жизнь. Любить и стремиться увидеться - это нормально для большей части всех известных мне матерей.

Libra написал(а) здесь:

lake писал(а) здесь:

Активно страдающие родители ничего , кроме вреда взрослым детям не сделают.

Абсолютно... так как это одна из форм фанатизма, а фанатизм в любом виде нехорош.

Это вы о чём или о ком? Если о себе, то тогда понятно. Но если вы все еще мои кости перемываете, то это не про меня написано. Я живу полноценной, счастливой и активной жизнью, о которой многие только мечтают. Но для полного счастья ЛЮБОЙ матери, (есть и такие, кого матерью язык не поднимется назвать, этакие биологические матери) хочется встречаться хоть изредка со своими детьми. И это нормально. Не нормально не видеть детей годами.

Тема плавно ушла в другую сторону. :) Тогда скажу, что я бы очень хотела, чтобы мой взрослый давно совершеннолетний ребенок наконец-то бы стал жить отдельно. Но ему видимо сильно комфортно, да и я напрямую сказать не решаюсь. Причем пару моих знакомых мамаш с "детьми" такого же возраста даже рады, что они пока живут с ними? Это вообще нормально? Может это я такая плохая мать, что хочу "избавиться" от своего ребенка?

НеПоследнийГерой написал(а) здесь:

Roza, у меня третий муж и два развода. Мой второй умер. Третий - идеальный. И мне очень с ним хорошо. Я нашла свое счастье. Именно поэтому и пишу, что имею опыт развода. Несмотря на то, что я сейчас люблю и любима, и по настоящему счастлива, но имея опыт, я не уверена, точнее уверена в обратном, я не стала бы разводиться тогда с первым. Поверьте, ни одна детская слезинка не стоит того, чтобы несчастьем детей расплачиваться за собственное счастье.
Неужели вы думаете, что мой первый мог не заботиться о детях? С евреями такого не случается никогда. Но тем не менее, дети из полной семьи с родным отцом всегда более счастливы и более успешны. Дети прожившие в полной семье будут стремиться строить и свою жизнь на постоянной основе и наоборот. Я никогда бы не развелась, знай наперед все. Мать (если она хорошая мать, я как видите - плохая, раз жить с человеком ради детей не стала и посчитала, что дети увидят, что отношения изжили себя и будут несчастны, как пишет Libra, я считала именно так). Но это ошибка. Дети должны жить в полной семье. Лучше смириться и потерпеть, когда дети вырастут. Вот потом устраивайте свою жизнь. Я поступила по-другому. Сложно от молодости ожидать понимания всего в глобальной перспективе. Знаю, что будете набивать собственные "шишки" и зарабатывать свой собственный опыт - это понятно. Но в будущем, лет через 15, вы поймете, что я права. Развод - это очень плохо для детей. Поверьте.

Абсолютно не согласна.
Я не утверждаю, что развод это дело легкое. Понятно, что какое-то время всем будет тяжело.
Но быть несчастной ради счастья других - это не мой путь. Я так не смогу. Я знаю, что есть люди, которым такое подходит, которые находят в таком страдании некое удовлетворение. Я не из таких людей.
Когда я нещсчастна - всем вокруг меня плохо. Я не могу быть полноценным и продуктивным членом общества и не могу быть хорошей матерью, если я не счастлива, если мне не хорошо.
И знаете что - я не уверена, что дети такую жертвенность оценят.
Когда мои родители развелись после многих лет плохих отношений, моя реакция была "какого хера вы это тянули и всем нервы портили!"
И я не одинока в своем мнении.

Скрипка писал(а) здесь:

P.S. Roza, сил вам!

Спасибо, Скрипка. Силы точно пригодятся.

НеПоследнийГерой написал(а) здесь:

lake, а у вас нет привязанности к своим детям? Даже если им не 20, а 30? И вы не хотите хоть изредка их видеть? Я -хочу.
Есть тысяча мест куда можно потратить деньги. Это и отдых, и покупка каяка или горного велосипеда. Или поехать на ту же Аляску, Гавайи или Юкон. А вместо этого приходится тратить деньги и время на полеты

в жопу мира

, чтобы всего на несколько дней увидеть дочь.

Вообще-то, это проблема любого эмигранта первого поколения, просто у кого-то в жопе мира дети, у кого-то родители или другие близкие родственники.
А по существу темы если - дети имеют свойство вырастать и жить своей жизнью. И если пара живет "ради детей", то несложно предположить, что развод состоится все равно, только позже. И тогда остаются двое абсолютно чужих немолодых уже людей, которых больше ничего не связывает. Вот где жесть настоящая, а не в гипотетических слезах детей.
Да и о том, что детям совсем неполезно расти в обстановке, где нет любви, написаны тонны уже книг.
И нет тут одного рецепта, конечно. Но каждый человек достоин быть счастливым, уж простите мне эту банальность.

В тему анекдот, который заставляет меня смеяться уже несколько недель:

Очень пожилая пара (обоим за 90) приходят к адвокату: Мы хотим развестись!
Адвокат: ну как-же? Зачем сейчас, после 60 лет вместе, в таком возрасте?!
Пара: Ждали, пока дети умрут.

Ну а если серьезно - мой совет: не пытаайтесь отодвинуть проблемы сексуальной несовместимости, решайте их сразу. Со временем это может нанести необратимый урон, который уже никакой терапией не исправишь.

Svetlana писал(а) здесь:

Но ему видимо сильно комфортно, да и я напрямую сказать не решаюсь.

Я в шутку частенько говорила об этом, несколько лет. И даже "приданое" кое-какое собирала открыто. И сын хотел жить отдельно. Как только появилась материальная возможность, съехал. И мы стали общаться даже больше, чем когда он жил с нами, мы вместе ездим на разные trips, мы ходим друг к другу на пиво и барбекю... Есть в этом своя прелесть. Хотя иногда тоска накатывает, конечно.

На мой взгляд - это нормальное стремление любой нормальной матери видеть своих детей самостоятельными, Svetlana. Я тоже так вижу наши отношения с детьми. Моя дочь стала жить самостоятельно с 18 лет. Сын - тоже. Может поэтому у нас с дочкой сильная связь? И мы стремимся видеть настолько часто, насколько это возможно вот уже несколько лет. Я всегда поддерживаю стремление детей жить своей жизнью. Когда вижу, как некоторые родители стремятся к тому, чтобы их дети жили вместе с ними, не понимаю, неужели родители настолько слепы, что не видят, что превращают детей в инфантильных созданий? У меня есть в Москве несколько примеров, когда одинокие мамы, так стремились опекать своих детей, что даже в 40 те еще оставались маминым сыночком. Без семьи, без детей, ничего не сделал грандиозного в своей жизни. Зато мама счастлива. Это психическое отклонение. Есть и среди знакомых женщин такие, кто всю жизнь отдал, чтобы заботиться о маме, есть даже одна талантливая писательницеа, переводчица и поэтесса в РФ. Она отдавала долг маме, "которая жизнь свою посвятила дочери", та в ответ свою жизнь посвятила маме. Итог: нет детей, нет семьи, нет ничего в жизни кроме заботы о маме. Живет все еще в маминой квартире, в мире своих фантазий и незбывшихся мечтаний. Так и осталась инфантильным ребенком. Хорошо еще, что хотя бы творчеством занимается. Она блестящая талантливая переводчица с французского. Лет 15 назад прошла иммиграционный процесс по программе в Квебек. Получила визу иммиграционную. Но мама ей сказала, как же она может ее оставить одну? А вдруг маме не разрешат переехать к дочери... В общем 6 лет она потратила на то, чтобы получить имм. визу. И когда получила - не поехала, ради мамы. Это потология, на мой взгляд. Две исковерканные жизни. Только теперь, когда маме под 80, та понимать стала, что дочь без нее не сможет нормально жить, та ничему ее не научила. Развивала у дочки таланты и способности, но не научила платить коммуналку, вызывать сантехников или электриков, когда надо. Та живет в творчестве, и мама никогда не беспоила дочь приземленными просьбами, купить что то или приготовить, убрать. После того, как она не поехала в Канаду, она ушла в дипрессию. Выпустила сборник стихов. Читать страшно - везде в стихах того периода отчание, смерть... В прошлом году уже ушла на пенсию... Вобщем это ярко выраженная история, как мамы в чрезмерной любви и заботе калечат судьбы детей. Я такого никому не пожелала бы.
У нас канадский сын тоже не стремится от нас уйти. Но он еще студент очник (UBC). Для Канады учиться в университете и снимать жилье, еще и жить самостоятельно - это очень большие деньги. Не думаю, что многие молодые канадцы могут это себе позволить. В Ванкувере очень дорогая жизнь. И дочь канадская жила до 22 с нами. Может это особенности Канады? В РФ проще начать самостоятельную жизнь. И надо помогать детям, подталкивать их к самостоятельной жизни, готовить к этому с детства. Мы хоть и не жили с дочкой вместе, но постоянно общались. Сейчас раз в год, пол-года. А что будет, когда я буду старше и не смогу найти денег на билеты к ней? Лучше жить если не в одном городе, то хотя бы в одной стране. Живя в одной стране всегда можно найти возможность увидеться хотя б на Рождество (Новый год) и Дни рождения быть вместе с семьей (даже будичи пенсионером).
Svetlana, мне кажется, когда у детей появится первая нормальная работа, способная им дать самостоятельность, они покинут родительское гнездо.

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

что даже в 40 те еще оставались маминым сыночком. Без семьи, без детей, ничего не сделал грандиозного в своей жизни.

Вот и я этого боюсь. Одиноких мам можно понять-они видимо боятся остаться совсем одни.
Наш ребенок уже имеет хорошую работу и тем не менее сьезжать не собирается. Жениться тоже. Как его к этому подтолкнуть, не знаю. Видимо надо полунамеками постепенно настраивать на неизбежное.

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

При невозможности видеть своего ребенка хотя б раз в пол года, это тоска

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

хочется встречаться хоть изредка со своими детьми

Что-то одно :)

Svetlana писал(а) здесь:

Может это я такая плохая мать, что хочу "избавиться" от своего ребенка?

Нет. "Ребенок" Вас эксплуатирует :). Ему не надо заниматься бытом :)

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

Родственники, (особенно близкие - такие как мать и ребенок) любят всю жизнь

Но не сильнее, чем мужа/жену и собственных детей. Сэ ля ви, однако. Если сильнее ( бывает), это уже ненормально.

lake писал(а) здесь:

"Ребенок" Вас эксплуатирует

Вот и я так думаю.

Wave_d писал(а) здесь:

Хотя иногда тоска накатывает, конечно

Научитесь тратить время,силы и финансы на себя. Полезно и приятно :)

НеПоследнийГерой писал(а) здесь:

Для Канады учиться в университете и снимать жилье, и еще и жить самостоятельно - это очень большие деньги. Не думаю, что многие канадцы могут это себе позволить.

Это вы неправильно думаете :)

Roza, Можешь сказать чье это решение (желание)? Твое? Кто инициатор?