Смешные фразы и афоризмы

Позитифф на весь день ))

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

Из крутого российского фэнтези питерской писательницы Ольги Григорьевой «Ладога»:
«Не мудрено ошалеть со страху, когда нависает над тобой детина в полтора аршина ростом да хочет тебя живьем в землю врыть…»

Полтора аршина - это примерно 1 м 6 см. На лету он, что ли, нависал?

Mitridat, может быть, она лежала?

Она - это кто? Там речь от имени парня:
http://loveread.ec/read_book.php?id=33487&p=3

Простите, это я попытался сострить, не зная текста.

кот превращается в кудабля
как только сунется на стол

маммолог скромный иннокентий
писал в анкетах сисадмин

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка

филологу никто не звонит

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями.

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо, не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

" - как выйти из оцепенения? – поинтересовалась у душа цепь
- живи одушевленно! – объяснил душ...

- а сколько во мне градусов? – поинтересовался круг
- если ты не пил, то нисколько – ответил начальник медвытрезвителя

нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг
улучшил брата мать собаку
теперь я хуже всех ура

* * *
олег страдал светобоязнью
оксана страхом темноты
а при работе стробоскопа
они входили в резонанс

* * *
вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
иначе эти трое в рясах
не попадают в объектив

* * *
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

* * *
геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпичь
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести фигню

* * *
олег сидящий на горшочке
сосредоточенно сопит
и на родителей направил
особый какательный взгляд

* * *
в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж

* * *
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда

* * *
мы все в одной подводной лодке
сказал с экрана президент
и с жутким питерским акцентом
исполнил йелло сабмарин

(c) Игорь Бигдан

Да что Великобритания - вся Советская власть на велике держалась! Помнится, у неё даже была специальная велосипедная песня, в которой прямо так и говорилось: "У Советской власти - сила велика..."

Мы с моим начальником отдела в прошлой жизни даже пели этот её припев время от времени под настроение на рабочем месте, чем снискали в коллективе специфическую репутацию .

А я в молодости напевал её под нос, работая на пелёночно-стиральном конвейере своего детёныша. Очень, знаете ли, помогало сохранять бодрость духа.

1.
мой голос внутренний снаружи
и называется женой

2.
пойду к скупому на работу
он дважды платит говорят

3.
без ультразвука камни в почках
дробит прославленный омон

4.
влюбился в ямочку на щёчке
а в жёны взял зачем то всю

5.
тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид

6.
в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака

7.
мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес

8.
ты дождалась маруся принца
теперь прислуживай давай

9.
прокат трусов носков и майки
звоните петя иванов

10.
канал от ганга и до дона
пока не знают как назвать

11.
удержит шланг противогаза
при взрыве голову бойца

12.
я вас просил костюм с отливом
ширинка это не отлив

13.
гламурный петя свой анализ
в шкатулке палехской принёс

14.
у россиян большое сердце
и печень тоже огого

15.
так и закончил жизнь дальтоник
а синей птицы не нашёл

16.
нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине

17.
проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр

18.
серёжу часто ставят в угол
быть уголовником ему

19.
боюсь прекрасное далёко
осталось в прошлом навсегда

20.
а вот мой подлинный куинджи
да мы видали подлинней

"
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Из заметок на манжетах смокинга. Увидел в Сети хохму в виде вывески придорожного кафе ROAD KILL (в смысле, сбитые на шоссе животные) и снизу девиз: You Kill It, We Grill It!

Ради развлечения позанимался переводизмом, попытался представить себе, как бы этот девиз выглядел в современной России. Получилось примерно так: "Чё собьёте, то и сожрёте!"

Есть другие варианты?

Сбитый вами хомячок - превратим вам в шашлычок!