Анекдоты - но только самые-самые!

Гороскоп на май.

Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

-Изя,ты что такой грустный?
-Так сын женится.
-Ну,это же хорошо! А как зовут невесту?
-Степан.
-Да-а-а,имя таки не еврейское...

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

— Броха, дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
— Ой, милый, я даже и не знаю...
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Галю, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, маму, спит еще ваш сыночек...

- Шо я Вам скажу, Вова: Илья Ильич таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, более того, я думаю за тебя.

"Запомни, доча, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

- Ирочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Слушай, Гена, хочешь развеяться??? Таки дождись кремации.

сколько у вас было половых партнеров?
Три. Ой, еще случай вспомнила - восемь.

Узнав из российских “Вестей”, от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься…

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут час, едут два и все время молчат. Неожиданно Ваня кашлянул, почесал голову и задал Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: — Ну, ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова — и я уже согласна…

— Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! — Дочурке берёте? — Ох, ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: — Петя! Давай, а? — Что? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: — Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: — А что, выпить есть?

Оставил ноутбук на полу… Теща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов весит теща…

Проходит девушка по плацкартному вагону. На второй полке лежит здоровенный мужик, а ноги торчат в проходе. Девушка спрашивает его: Мужчина! Вы НОСКИ меняете? Тот встрепенулся и отвечает ей: ТИЛЬКИ НА САЛО!

Звонок в квартиру: Жена: — Кто там? — Откройте, вашего мужа асфальтным катком раздавило… — Просуньте его под дверь!

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, тварь!

Японское: «Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.» Русское: «В умелых руках и хрен — балалайка».

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя!

Холодильник – самый яркий пример того, что важно не то, что снаружи, а важно лишь то, что внутри

Женщина звонит лучшей подруге: «Ира, привет! Представляешь, мой совсем с ума сошёл! Заявился домой пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошёл к проституткам!!! Он не у тебя?»

— Слушай, ДОРОГОЙ… а если бы ты был КИЛЛЕРОМ… ты бы смог МЕНЯ за бабки убить....? Ну… ты чего, дорогая… я же ТЕБЯ… так давно знаю… Я бы тебя… БЕСПЛАТНО шлепнул!

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами...

Алло, ты ещё не спишь?
-Нет.
-Ладно. Я перезвоню.

Сломалась машина.Поехала в автосервис.Там сказали, что ждать неделю, цена 25тыс.руб, и гарантии никакой.
Поехала в гаражи.Отремонтировали за 2 часа, за бутылку, сказали, что век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику, но наверное пойду в гаражи. \

Решила похудеть, попросила родителей меня поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка :«Жирная дочь- позор для семьи!»

Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…

Разговор бабок у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому своим я велела себя кремировать.
— А в печке ты не боишься проснуться?!

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней — вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, падла, проголодался?"

— Разбила телефон, но симка цела…
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет.

— О боже! Что у тебя с фигурой?
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их съела?!

«От нашего стола — вашему столу», — гласила записка от хирурга патологоанатому.

— Все, завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и будешь смотреть на диван?

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться и заменить товар. Так он на принцип пошел! Говорит:
— Нормальные мандарины.
Я — ему:
— Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься, без претензий тут же уйду!
Тот согласился. Съел 2 и говорит:
— Все, это дневная норма.
А я ему опять говорю:
— Какая дневная норма, ешь все!
Съел он все 5 штук плесневелых, и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но съел! Тогда я ему говорю:
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера!
Тот подходит:
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

Жил-был на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я в университете...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё вне зоны доступа.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец, пожелал прожить ему еще столько же.

Маленький сын:
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте, тоже так думал...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Обычно в женской сумочке нет только лишь двух вещей - места и порядка.

Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Из записок ветеринара:
— Сегодня привели на прием черепашку. Зовут Пушок.
— Осматривал кота по имени Кастрюлька, на вопрос «Почему?» ответили: -Так кастрированный ведь.
_ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина ни при чем, просто она белая и у нее Пятно на жо….
— Вызов к 9-месячной грифонке, самая маленькая, виденная мной, вес 1300г, на два месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут. –Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти.
— У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.

Сын приходит к отцу:
- Папа есть две новости. Вчера гуляли на даче на вечеринке. Дача сгорела. Гелфренда залетела, но я настоял на аборте.
Отец:
- Ну что сынок, свое жизненное предназначение ты почти выполнил. Осталось выкопать дерево.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница. Карлсону тоже понравилась эта игра в пятнашки.

Знаете ли вы, что чёрный квадрат, вырезанный с заднего фона картины "Иван Грозный убивает своего сына", можно продать в 50 раз дороже, чем картину-оригинал?

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир.
Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить.
Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером волке. А что поделаешь - весна...

Русская глубинка , в полуразвалившейся избе живет семь'я - мама папа и пятеро маленьких детишек , нищета непроглядная. Папа собирается в город на рынок, и говорит детям - вот мы зарезали курочку я поеду в город ее продам и куплю вам дети шоколадных конфет! дети в восторге , радуются , хлопают в ладоши , никогда в жизни их не кушали . Поехал батя ..., продал курочку и думает зайду ка я в гендель и выпью пивка на дорожку.Нажрался , пропил все деньги, проспал гдето в канаве до утра, утром является домой с будунища , грязный , Дети сразу к нему - Папка , Папка - ты нам привез шиколадных конфет?? Ох деточки мои родные , обошол я все магазины , нигде шоколадных небыло , были одни барбариски, вот на следующей неделе зарежим уточку, я ее продам в городе и обязательно привезу вам шоколадных конфет. Зарезали утку, поехал батя продал ее , зашел опять в гендель и понеслась... Является домой в том же состоянии, детки к нему - Папка Папка ты привез нам конфет шоколадных??? - Нет деточки мои кругом были одни барбариски, вот на следующей неделе зарежем кабанчика , я его продам и привезу ам шоколадных конфет! Зарезали кабана , поехал батя на базар , продал кабана, деньги пропил , является домой через три дня грязный бухой, дети к нему уже даже неподходят , только самый маленький Петрушка подбежал дергает его за штанину - Папка Папка ты хоть барбарисок привез??? - ДЕТИ ! ПОКА ВАШ БАТЯ ЖИВ - ВЫ БУДЕТЕ КУШАТЬ ТОЛЬКО ШОКОЛАДНЫЕ КОНФЕТЫ!!

- Ну и как у вас со Светой? Все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

"Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась" - сказала мне жена.

- Доктор! Моя жена постоянно хочет секса и готова заниматься им весь день. Что вы посоветуете ей дать?
- Мой номер телефона.

- Она не узнает, что ты ей изменяешь, если ты ей не изменяешь!
- Ошибаешься! Она способна выдумать!

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали , - там через козлов учили перепрыгивать!

Моя девушка долго икала, и я решил ее напугать, чтобы икота прошла. Соврал, что изменил ей с ее сестрой. А она мне призналась, что спала с моим другом. Но зато икать перестала.

Женские джинсы с дырками на коленках - знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять. (К вопросу "В чем фишка ходить в рванье?")

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!

Умер человек, попал в Рай и спросил Бога:
- Господи, а в чем был смысл моей жизни?
- Помнишь, ты в 86-м ехал на поезде в Новосибирск? И в вагоне-ресторане сосед попросил тебя соль передать?
- Ну?
- Ну и вот!

На кафедре философии в еврейском университете преподаватель задает вопрос студентам:
-Почему?
Высший балл получил студент Ицик Рабинович за ответ:
-Почему нет?

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший..

-Чем защищаться будешь?

-Ну хуй его знает,индусом наверное..

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Да нет. Пожрать ему что-нибудь...

- Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней!

— У него нет друзей.
— Почему?
— Он не бухает…

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Жестковато, но се ля ви...

Сын приводит домой девушку:
- Пап, познакомься, это Лена! Мы решили пожениться!
- Ребята, как я рад за вас!!! Живите дружно, будьте счастливы, любите друг друга нежно и страстно!!!
Немного погодя отец отзывает сына в сторонку:
- Сынок, надеюсь, ты понимаешь, что завтра этой тёлки тут быть не должно?
- Само собой, пап!

- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!