Анекдоты - но только самые-самые!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы ж забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

был сегодня в местной поликлинике и сразу анекдот вспомнил -

Главврач в больнице обход делает.Заходит в палату, в палате трое больных.

Первому- Чем болеете?

-Геморрой.

Лечащему врачу- Чем лечите?

-Йодом мажем?

Больному- жалобы на лечение есть?

-Нет.

Переходят ко второму больному.

-Чем болеем?

-Сифилис.

-Чем лечите?

-Йодом мажем.

-Жалобы есть?

-Нет.

К третьему.

-Чем болеем?

Ангиной.

-Чем лечим?

Йодом мажем.

К больному- жалобы есть?

-Есть просьба.Пусть обход с меня начинают.Ну или ватку меняют.

Дятел увлеченно долбил бетонный столб и на территории дурдома смотрелся очень органично...

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит. Немая сцена.

Муж жене:

- Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.....

- Как же я могу согласиться с вами? Тогда мы оба будем неправы!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...

- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.


Как изменить внешность?
- Займись боксом ...


- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.


Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...


женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.


50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.


В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.


Храпящий космонавт спит в открытом космосе.


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.


Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.


Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".


Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".


— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой...


Каждому из нас здоровья хватает на всю нашу жизнь.


Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
* * *
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
* * *
- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?
* * *
Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
* * *
Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...
* * *
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.
* * *
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
* * *
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* * *
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
* * *
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
* * *
Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
* * *
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
* * *
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
* * *
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
* * *
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
* * *
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
* * *
- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
* * *
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
* * *
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
* * *
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
* * *
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
* * *
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
* * *
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
* * *
Одесский дворик
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
* * *
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * *
Беседуют два одессита
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
* * *
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

В конце концов всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо, то это ещё не конец.

Странник написал(а) здесь:

В конце концов всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо, то это ещё не конец.

Ещё такой вариант мне нравится:
Всё будет хорошо! В крайнем случае - плохо.

Что такое "всеобщая электрификация"?
Это, когда всем всё "до лампочки".

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад вы приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Собрание в колхозе. На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

- Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешёвый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за.

- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А Жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги??

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбуждённый крик из зала:

- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
/Армейский юмор/

Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго — 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.

Чикаго. Несмотря на публикацию информации о его помощи террористам, Барак Обама отказался вернуть Нобелевскую премию, так как уже отдал ее “Хизбалле”.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
/Радио Ереван/

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах.
Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?»
— «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»

Никто так не дискредитирует новые научные истины, как преданные им упрямые дураки и полузнайки

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем.
Большинство готовится жить позднее. /Свифт/

Любая кривая, всегда короче прямой, если эта прямая ведёт через начальника.

Последним смеется тот, кто стреляет первым. /Александр Лебедь/

Ходить на работу - к деньгам.

Мудрый не станет болтать о том, чего не видел сам /Латинская пословица/.

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Вашингтон. Правозащитники потребовали запретить шахматные этюды, начинающиеся словами “Белые начинают и выигрывают”.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.
— Ну что ж, потренируйся.
— Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!

— Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?
— Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают…

Мама приходит с дочкой к врачу.
— Не знаю, что делать — у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
— А вы косу послабей заплетайте.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
/Армейский юмор/

Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

Люблю вас, как евреев Солженицын…
/Наталья Резник. Одностишия/

Изя возвращается домой. Сара ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

И резиновой палкой можно указывать путь.
/Станислав Ежи Лец/

Не всякий труд облагораживает человека. Тяжелый физический может низвести до уровня рабочей скотины, а бесполезный умственный превратить в зануду и сволочь.
/Фаина Раневская/

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Оксфорд. Британским ученым удалось установить, что человек размножается путем сексуальных домогательств.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.

- Какая разница между мужскими и женскими трусами?
- в мужские лезут ногами, а в женские - руками.
/Радио Ереван/

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

В прошлом году в летнем лагере я перегуляла со всеми парнями. В этом году не поеду, чего я там не видела?

В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

Израиль. В связи с пожарами в стране правительство обратилось к гражданам с призывом перестать волноваться и начать паниковать.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает: «Да-а… Штатского убило бы!»

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.
/Радио Ереван/

Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»

Иностранец спрашивает в "Гастрономе" икру.
Продавщица протягивает банку баклажанной икры.
Иностранец (рассматривая банку):
"Хм, похоже, что она уже раз была в употреблении".

Продаются три поросенка. Все разного пола.

Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:
— Ты что делаешь? Ты же без парашюта!
— Ну и что? Прыжки‑то учебные…

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается. А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч ками и радар.
На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.
Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, б.., пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера — наушники. Когда его под...бывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть — им же не видно сверху ничего, они же — как дети…
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе.
Берёт микрофон и кричит: «тишина, б..., в эфире, кому сказал!».
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше.
Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук — за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде.
Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
/Армейский юмор/

КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея.
1-ая премия — встреча с юбиляром,
2-ая премия — 7 лет казенного содержания,
3-я премия — 5 лет по ленинским местам.

Израиль. Здесь временно запрещено купание в связи с нехваткой медуз.
/Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

— Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? — грозно спрашивает отец сына.
— Есть, — вздыхает мальчик. — Один парень у нас потрясающе двигает ушами.

Владимир Путин не любит анекдоты про Вовочку, так как все думают, что это он написал свои детские мемуары.

Всех больных закапывать в 7 утра!
(объявление в глазном отделении больницы).

- Сестра, какая температура больного?
- Нормальная, комнатная, двадцать градусов...

Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Сара, ну ты что — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
— Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
— Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
— Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
— Какое слово?
— Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

- Может ли забеременеть мужчина?
- факт не установлен, зксперементы продолжаются.
/Радио Ереван/

— Зачем вы избили свою жену?
— Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться!

В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.
/Спид Инфо/

Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.

Любить до гроба? Это я устрою...
/Вишневский. Одностишья/

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену.
Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны.
/Радио Ереван/

— Изменял ли Адам Еве?
— Смотри ответ на предыдущий вопрос.
/Радио Ереван/

Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Кишинев. МИД Молдавии заявил о готовности признать Израиль столицей Иерусалима. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.

По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
/Джордж Карлин/

Даже очень страшная вещь, будучи высмеянной, становится как бы менее страшной.

К днищу аппарата приварено отверстие.
/Армейский юмор/

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
«Тебе зачем телефонная будка?»
— «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?»
— «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.»

Большому кораблю - большие в трюме крысы.
/Вишневский. Одностишья/

Сказал бывалый камикадзе,
что страшно только первый раз.

Израиль. Фальшивомонетчики выразили поддельное удовлетворение в связи с выходом новых купюр. /Бесэдер? Ассошиэйтед Стресс/

— Какое теперь самое распространенное блюдо в СССР?
- Вырезка из Продовольственной программы.

Бабушка обращается к внуку:
— Лесик, подскажи, а то я забыла, — сколько дней в июле?
— Не знаю, бабуля.
— Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?
— Нет, сейчас у меня каникулы.

Мальчик первый раз пошел в школу.
— Ну, сыночек, чему тебя там научили? — спросила мама, когда он вернулся.
— Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.

Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр.
Вдруг один из учеников начинает смеяться.
— Что ты видишь в этом смешного, Тото? — рассердился учитель.
— Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный. /М. Китман/

Разум одолевает силу.

Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.

— Может ли женщина в СССР одеваться на свою зарплату?
- Да, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.
/Радио Ереван/

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Любить тебя?! Что скажут остальные?
/Наталья Резник. Одностишия/

Отнюдь не каждая согласна,
хотя не против вроде все.

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь».
Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
/Спид Инфо/