Анекдоты - но только самые-самые!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

- Хаймович, как вам удалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Mitridat, :)))))))))))))))))))))))

Путин начальнику ГРУ:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Тогда орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот - Ляшко? А эти красавчики из "Свободы" - Мирошниченко и прочие? Я не понял, там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива - сидят, смотрят на происходящее?!!

она:
И вообще, парень своей девушке должен говорить только: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ и ПОЕДЕМ!
он:
Легко! пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
____________

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

A lady from an East European country who recently emigrated to Canada is visiting her relatives and friends in her home country. One of her school friends is excited:
"You Canadians don't live real life! I heard a lot about your country -- it's all so still and boring. It's so different here! It's real life! Imagine, my lover has just bought me a super expensive brooch with a diamond!"
"Wow... amazing!"
"That's not all. That guy, he's so generous! He just promised to marry me! Together we will live in his villa on the Bahamas where he owns an airport and has many servants!"
"Wow... that's fabulous!"
"Yes, he's so rich! He can spend thousands a day! And I will be rich too!"
"Wow... fantastic!"
"And you Canadians, what do you do? What are your achievements?"
"Well... Canadians are very polite people, and I also learnt to be polite. For example, I learnt to say "fantastic" and "amazing" instead of "bullshit".

--Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
____
Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Реальная жизнь, как анекдот:

...My neighbors are always barking in my space!! They are always barking there, and I don't know what to do.
Эээмммм, мямлит девочка, what are they doing??
Barking, нетерпеливо отвечает Зкарья, barking, BARKING!!!
Why? - никак не может врубиться Лиза. I don't know!
It's my space, and they are always barking! I told them not to bark, only I can bark there!

Взято отсюда >>> http://shoshana-d.livejournal.com/255155.html
Там же и разгадка этого феномена. (Мне потребовалось больше минуты, чтобы врубиться в чем тут дело.)

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
____________________
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
____________________
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.