Город: Calgary
Стаж: 10 лет 11 месяцев 5 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати
Если у мужчины есть крылья -то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего он тот еще жук...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: «Спасем деревья!»
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козел» - это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осел» - два совершенно разных?
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости..
- Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка хуком слева отправляет его в угол храма: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 11 месяцев 5 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Ничто так не ориентирует на местности, как поиски туалета.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью- значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: -- Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: -- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. -- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: -- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршруткy
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 11 месяцев 5 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая
салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Торонто. Русская воскресная школа. Учат народные поговорки. Учительница: - Русские долго запрягают, но быстро... Кто знает? Толстый пацан лет девяти: - Могут что-нибудь сломать.
Город: Херсон
Стаж: 10 лет 10 месяцев 6 дней
Постов: 73
Лайкнули: 11 раз
Пол: М
Заход: 24 Nov 2014, 11:01
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Город: Херсон
Стаж: 10 лет 10 месяцев 6 дней
Постов: 73
Лайкнули: 11 раз
Пол: М
Заход: 24 Nov 2014, 11:01
Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 11 месяцев 5 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Немного философии. Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну, а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это, как раз, философия!
Когда есть с кем,есть чем,но негде- это ДРАМА, когда есть с кем,есть где,но нечем - это ТРАГЕДИЯ, когда есть где,есть чем,но нескем - это КОМЕДИЯ, когда есть где,есть с кем,есть чем,а зачем?- это ФИЛОСОФИЯ.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 11 месяцев 5 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Зонт - это специальный амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг
С годами косметичка превращается в аптечку.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 -- 4 года?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью !
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.
Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают...
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Из рассказа экскурсовода: "А в этом пруду когда-то давным-давно в лютую январскую стужу утопилась в проруби крепостная девушка после того, как ее обесчестил барин. И через каких-то четыре месяца лед, сковывавший пруд, чудесным образом растаял. С тех пор это чудо повторяется каждый год".
- Доктор, как мое состояние? - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.
Парадокс католицизма: в разных местах хранятся 12 черепов Иоанна Крестителя, но подлинные из них - только 3.
Стаж: 11 лет 4 месяца 24 дня
Постов: 155
Лайкнули: 73 раз
Карма: 48%
Пол: М
Заход: 30 Mar 2016, 14:05
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается остановить пожилой джентльмен: - Постойте, куда вы лезете, разве не видите, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Отвали, не хочу я сейчас трахаться...
Город: Toronto
Стаж: 12 лет 5 месяцев 20 дней
Постов: 10707
Лайкнули: 3448 раз
Карма: 33%
СССР: Днепропетровск
Пол: М
Лучше обращаться на: ты
Заход: 7 часов 34 мин назад
Город: Calgary
Стаж: 10 лет 11 месяцев 5 дней
Постов: 4641
Лайкнули: 2991 раз
Карма: 65%
СССР: Ташкент
Пол: Ж
Лучше обращаться на: ты
Заход: 16 Nov 2022, 21:35
Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!
- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет! - Вот стволочь!..
Справка, что вы - не верблюд, означает, что вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.
Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Мать упрекает дочь: - Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется? - Зато песок сыпется золотой.
В этой жизни не важно как ты падаешь, важно как ты поднимаешься. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.