Анекдоты - но только самые-самые!

Про рыбку

— Изя, говорят вы устроились?
— Нет, ещё работаю

— Вы Видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, как его били

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Лучший муж подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу. И его чертовски трудно найти!..

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Политика – это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.

Умеешь считать до десяти — остановись на семи.

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

Люди, прикормленные в надежде удержать их от грабежей ради насыщения, грабят ради развлечения.

В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней. /М.Мишин/

Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Мент тормозит 600-й "мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил ?!

Зато в нашей стране очень красивая заграница.

Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: - Он сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем!
Парень: - Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора..

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

ВВП на митинге: геи из Европы и жидобандеровцы обложили нас со всех сторон! Нам придется затянуть пояса! Из толпы: ничего Владимир Владимирович, будем работать в 2 смены - выдюжим!!!!!!!! Спасибо за поддержку товарищ, но я еще отменил ввоз продуктов питания от этих врагов! Из толпы - мы будем работать в 3 смены. Осилим! Спасибо товарищ. Спасибо , кстати , а где вы работаете? В морге Владимир Владимирович....

Gingema:

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы".
Так вот... "Души" — это глагол.

Разрешите продолжить тему "души".
Русская душа, как и русский язык, многогранна. Не хватит всей жизни, чтобы все увидеть и изучить. В русской душе много комнат, и все они красивы. Иностранцы ходят по ним, ходят до бесконечности. Но у вас обязательно должен быть русский друг, чтобы он показал, где черный выход.

Еще нашла ну очень старый забытый анекдот, но очень веселый.
В монастыре.
— Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
Афанасий:
— Да отец наш.
— Обоснуй отрок?
— Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал:
— Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?"
- "Таки да!"
- "Но как ты можешь?"
- "Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Замечательно. Пошла волна анекдотов про евреев.
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

В одной больнице, а точнее в роддоме, перепутали детей. Дети оказались Арабки, Француженки и Израильтянки. И у врачей не осталось выбора: пришлось позвать матерей, чтоб узнали своих детей. Первaя заходит арабка и говорит "Алла Акбар", ребенок улыбнулся, и она его забрала. Сразу после арабки подходит израильтянка и забирает своего, француженка спрашивает , а как ты узнала, что это твой ребенок?? Когда арабка сказала "Алла Акбар" твой ребенок обосрался, а мой кулачки сжал!!!

- Эй, очкарик! Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll.

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Формула любви в стихах:
увлечение...
влечение...
лечение...

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
- А соплю-то в ухо за что??

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

- Скажи что нибудь теплое…
- Батарея.

Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бл*ть учится!

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

Galka,

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла - одни бабы.... и все как я - за грибами...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Математические анекдоты
Два - это тоже в какой то степени восемь...

******************************

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

******************************
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

******************************

У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

******************************

Профессор на лекции.
-Сейчас я покрупнее нарисую это бесконечно малое множество бесконечно малых треугольников

******************************
У математика спрашивают: " у крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

******************************

-Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

******************************

Девушка своему другу-математику:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

******************************

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

******************************

Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.

******************************

– Больной, какое сегодня число?
– Целое, положительное.

******************************

В психбольнице. Все больные в панике бегут, прячутся и кричат:
- Дифференцируют, дифференцируют!!!
А один больно спокойно сидит. Врач его спрашивает:
- А ты чего не прячешься?
-А я е в степени икс!

Из подслушанного на улице
- Я ужасная антисемитка - так не люблю индусов!

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъ**ывать.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

В ресторане китайской кухни:
- Официант! Почему у меня в мухах плавает суп?

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
:))))))

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Так пидорасы же, сэр.

В «Большую российскую пятёрку» входят:
два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь,
один представитель хищников — ёшкин кот,
а также два высших примата — ёкарный бабай и едрёна матрёна.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Логотип «Apple», явно указывает на украинское происхождение.
«Сколько смогу съем, остальные понадкусываю»

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Началась борьба - между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря.
Одни - на майские праздники сажают картошку, другие - печень...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза.
Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут “Использовать до 2018 года”.
Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Женская теория относительности:
Tрусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие?
А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

Неделю с мужем не разговаривала...
А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

В театральном гардеробе. Жена мужу шёпотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривень!
- Да, но зато посмотри, какая шуба!!!

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду - испорчу.