Анекдоты - но только самые-самые!

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы..

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши"
кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!'
Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц.
Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa.

Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!'
Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!'
Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов.
Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
Подкинул ee, онa пропaлa.

Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы потрахаться !'
Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!'
Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл.
Говорит: 'Что-то я ужe затрахался!'
Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Филолог :
Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

igorg25, "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Да, да, именно так. Очень самокритично! Ценю!

КГБ шутит...
Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.

Случайностью называется непонятая нами закономерность.

Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.

Позади сожженные мосты, впереди разбитое корыто.

Рукописи не горят. Горят издатели.

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура – работу, жилище, стабильность, – и дает взамен свободу.
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит, это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжелые времена, а никого еще не расстреляли. Будто и не в России живем.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все еще не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побежденной стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чертовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведенная до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает ее от мужчины!

Удивительная дама – демократия. Ее насилуют, а она еще кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать ее старому.

Страна не вынесет еще одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если ее можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец

- Пап, у нас бабушка чё совсем склероз?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Жизнь по спирали развиваться не может!
Доказано гинекологами.

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада.

Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги.

Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.

В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать.

Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: «Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»

Друг Вовка меня спрашивает: -Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю: -Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает: – Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель…
– А если спросят: где живу?
– Говори всем, что ты здесь проездом.

Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
- Километров пятнадцать будет...
А вы не думали построить станцию поближе к городу?
- Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам.

- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . .
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Пейсах i дилемма:)))))))))))

Статусы французской женщины.
(1) Célibataire - Без пары
(2) En couple - В отношениях
(3) Fiancée - Помолвлена
(4) Mariée - Замужем
(5) Divorcée - Разведена
(6) En attente d'un miracle! - В ожидании чуда!

Статусы французского мужчины:
(1) Célibataire - Без пары
(2) En couple - В отношениях
(3) Séparé - Свободен
(4) Divorcé - Разведен
(5) Marié mais c'est pas grave - Женат, но это не страшно!

— Женщина, что вы там копаетесь в своей сумке? Деньги надо доставать заранее, за вами же очередь. Платите и проходите, а-то я от вас уже одурела.
— Неужели? По-моему вы такая же дура, как и прежде.

***

— Ой, почему вы не хотите купить эту блузочку? Ведь все так мечется! Просто идеально мечется, неужели вы сами не видите?
— Кто мечется, кто? Мы с вами тут одни.
— Вы что, по-английски не понимаете? Match значит подходит ваша блузочка к вашей юбочке. Ой, как вы живете в Америке без английского?

***

─ Что за страна, эта Америка! Помешана на сексе! Вы посмотрите, что они пишут на продуктах! Берем обычный хлеб. Что написано на обертке, вы видите? А, вы по-английски не читаете? Так я вам прочту “no preservatives”. Теперь возьмите обычную кока-колу. Смотрите. Ах, да, вы ведь не читаете, так я вам опять прочту “no preservatives”. Вы понимаете? Вы НЕ понимаете? Так я вам объясню. У них презервативов не хватает, так они об этом всюду пишут, даже на хлебе. Что не возьми, любой продукт, — всюду объявляют, что нет презервативов. Вы такое видели? Такая страна, такая мощь, вокруг гуляет СПИД, а они не могут наладить производство презервативов. А как быть молодым? Специально так делают, чтобы рождаемость повысить. Как это я не прав? Молодой человек, я не с вами разговариваю, почему вы вмешиваетесь? Кто не понимает по-английски? Я? Я читаю по-английски, и я не понимаю? А вы понимаете? И что вы там себе понимаете? Как это так “preservatives” — это пищевые добавки? Но тут же ясно написано при-зер-ва-ти-вы, что вы мне голову морочите? Это не презервативы? А что это? Кто бы мог подумать, что презервативы у них — это пищевые добавки! А как же будет то, отчего дети не родятся? Кондом? Первый раз слышу. Ну, вы молодой, вам лучше знать.

***

— Английский язык — самый тупой и самый идиотский язык в мире. Я вам сейчас это докажу. Самый тупой, потому что на нем говорят даже дикие негры с Ямайки. А самый идиотский, потому что по-английски говорят одно, а пишут другое.
— А сколько вам лет?
— Какое значение сколько мне лет? Предположим 75. И что?
— Так зачем вам в вашем возрасте писать? Вы можете только разговаривать, и у вас уже одной проблемой меньше.

***

— Женщина, сколько стоят ваши сапожки? …Почему вы не хотите сказать? …Откуда вы знаете, что мне это дорого, может быть, я богаче вас? …Конечно, мне не все равно, я давно ищу такие сапожки, чтобы и теплые, и не скользкие, и выглядели красиво. …Сколько вы говорите? 100 долларов? Да я бы такое говно и за тридцатку не купила!

***

— Я почти каждый день получаю по почте письма из различных организаций. И на каждом письме, на конверте, большими буквами написано IMPORTANT и RESIDENT. Я сам раньше работал в органах. Ну, догадались они, что я резидент. Меня это не удивляет, у них тут спецслужбы работают как надо. Однако зачем об этом писать на конверте? Разглашать, можно сказать, государственную тайну. И почему, я вас спрашиваю, надо всему миру объявлять, что я уже импотент? Это мое личное дело! Миша, чего ты тут стоишь, уши развесил? Иди с мальчиками погуляй, не мешай дедушке разговаривать, не твоего ума дело. О-кей, быстро скажи что ты хочешь и иди. Что? Смотрите, какие теперь дети! Вундеркинды! Оказывается, резидЕнт у них рЕзидент, переводится “житель”, а импотЕнт по ихнему импОтент, то есть очень важное письмо. Надо же! Мишенька, на тебе доллар, купи себе мороженое. Какой ребенок! Будущий президЕнт! О-кей, о-кей, Мишенька, прЕзидент, черт бы побрал этот английский!

***

─ Вон, ты видишь — сидят американцы и разговаривают. Так вот. Все, что они говорят, я понимаю, а по телевизору — ничего. …Как это так? …С чего ты взяла, что это не американцы, а русские? …Ты их знаешь? А чего же они тогда между собой болтают по-английски? …Вы…что? Выё… Тише! …Ну и пусть на Брайтоне все так говорят, все равно неприлично. Это ты у внучки своей научилась? А моя меня не учит. Она со мной вообще не разговаривает. Я не понимаю ее английский, а она не понимает мой русский.

***

─ Я тут объявление дал в русскую газету: Одинокому художнику требуется женщина для уборки квартиры раз в две недели. Звонит одна.
─ Скажите, а вы уже гражданство получили?
─ Получил. А какое это имеет для вас значение?
─ Это не телефонный разговор. Разрешите, я к вам зайду.
─ Ну, я разрешил. Пусть, думаю, она квартиру посмотрит, которую надо убирать. Заодно и о цене договоримся. Приходит женщина. Еще не старая, но уже тетка, и, как видно, давно. Уселась и говорит:
─ Вы человек одинокий. Как насчет того, чтобы каждый день вам покушать горячее, по-домашнему приготовленное?
─ Мне щи варить не надо, я сам в состоянии себе супчик приготовить. Только квартиру убрать и все.
─ А вы не хотите заключить со мной деловой брак?
─ Как это “деловой”? Вы что, деньги платить собираетесь?
─ Конечно.
─ И сколько?
─ 12 тысяч долларов.
─ Это, вы считаете, деньги? Да я такие деньги меньше, чем за год заработаю, и мне не надо, чтобы домработница целыми днями у меня перед глазами мелькала. Раз в две недели убрать квартиру ─ вот все, что мне нужно.
─ А как насчет того, чтобы бескорыстно помочь бывшей соотечественнице?
…Во, дела! Два часа эта мудянка с уговорами продолжалась. Еле бывшую соотечественницу из своей квартиры выпер. Теперь сам и супчик варю, и убираю. Ну их, этих бывших соотечественниц, к едрене-фене!

***

В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Соленовата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

***



─ Вы сегодня со своим старшеньким гуляете?

─ Нет, это младшенький, старший уже со мной не гуляет, он в школу ходит.

─ А мой внучек только на будущий год пойдет. Но такой смышленый мальчик! Недавно я его хотела испытать. По телевизору все рассказывают про службу спасения. Ну вот, я и подумала, а как мой внучек себя поведет, если мне вдруг плохо станет. Легла на кровать, глаза закрыла и сделала вид, что сознание потеряла. А сама нервничаю, как бы ребенка не напугать. Внучек подошел, за руку меня подергал. Я делаю вид, что ничего не чувствую, руку уронила, лежу, стараясь не дышать. Он сначала мне на грудь свою головку положил, как будто слушает бьется ли у меня сердце. Уж не знаю, что он там услышал, а сама думаю ─ побежит в службу спасения звонить или нет? А он, представляете, взял подушку, положил ее мне на лицо, а сам стал с моих пальцев колечки стягивать. Я вскочила и ору:

─ Ты что же это, негодник такой, творишь?

А он мне спокойно отвечает:

─ А я, бабушка, по телевизору видел, что дядя так делал.

─ Представляете? Ну, я ему, конечно, объяснила, что в таких случаях, когда человеку плохо, надо не колечки снимать, а звонить по телефону 911. Он, вроде, все понял. А через несколько дней родители ушли буквально на полчаса и оставили его одного дома со старшей сестрой. Старшая-то она старшая, да ей всего восемь лет. А ведь по ихнему американскому закону детей до двенадцати лет одних дома оставлять нельзя, могут родительских прав лишить, если узнают. А что делать? Родителям срочно надо было на полчаса отлучиться. Ну что может случится за полчаса? Верно? Ну вот. А у внучки, сестрички его, как назло, в это время молочный зуб выпал и кровь потекла. Ой, да какая там кровь! Так, одна капля. А этот умник, внучек мой, пошел к телефону, набрал 911 и говорит, приезжайте, мол, мы с сестрой одни дома, а у нее кровь идет. Хорошо, что родители вернулись за пять минут до того, как полиция понаехала. Целых три машины пригнали, человек десять в дом ворвались. Кое-как объяснили им, что, мол, недоразумение произошло, все, мол, в порядке. Родители, конечно, перенервничали страшно, пока с полицией объяснялись. А потом на внучка накинулись: кто, мол, тебя, дурака, научил в полицию звонить? А он, конечно, говорит, как кто ─ бабушка. Вот тут мне и попало. Они мне по телефону позвонили и в две глотки на меня орали. Хорошо, что я с ними не живу, а то б убили, наверное.
─ А у них завсегда бабушки во всем виноваты. А самим за своими детьми смотреть времени нет.
─ Дак работают же, как подорванные, чего с них возьмешь?

***

─ Почему вы все время говорите “лОжить”? Такого слова в русском языке нет.
─ А как надо говорить?
─ Класть.
─ Выходит, я вместо “зачем вы туда лОжите?”, должна сказать “зачем вы туда наклали?”. Ну, это, извините, совсем неприлично. Уж лучше я буду говорить “лОжить’.

***

─ Маня, какая ж ты толстая! Купи себе хулу-хуп!
─ Уже купила. Он мне в самый раз. Только чуть-чуть жмет. Еле его с меня сняли.

***

─ Женщина, не проходите мимо, купите кофточку!
─ Я не возьму вашу кофточку, даже если вы мне ее даром дадите.
─ Но почему? Чем вам не угодила эта кофточка, она что, хуже той, что на вас надета?
─ Ой, глядите, а что вы знаете про мою кофточку? Она же из чистого хлопка, а ваша синтетическая!
─ Ну, так что? Она же зато никогда не мнется!
─ Какая мне разница мнется-не-мнется? В синтетике я воняю. Если я куплю вашу кофточку и приду в ней на работу, я там так все завоняю, что они меня выгонят. Оно мне надо?
─ Боже, если бы я знала, что вы такая вонючка, я бы и предлагать вам не стала. Хорошо, что вы эту кофточку не померили. Идите же с Богом, не портите мне торговлю. Женщины, кто не воняет, не проходите мимо, купите кофточку!

Galka, Чудо!!:))))))))))) Спасибо Вам огромное!!!!:)))

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

- Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

Вы не меня ль так радостно не ждали?

Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй недавно oтбpocил кoпытa.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
- "Как же я тебе завидую..."
Плотник:
- "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!"...

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

- Решила в сумочке прибраться.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

Не так страшен возраст, как его последствия.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень....

Сижу думаю - может хер с ним, с насморком

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах…

- Ты знаешь, Яша женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший. У клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые......

Пятилений Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона!

Мама так громко заорала: «Брось каку!», что четверо мужиков бросили сигарету, а пятый шарахнулся от жены....

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто дядя Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом...

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Опасаться надо не тех, кто боится дьявола, а тех, кто не боится Бога.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Были бы нервы, натянутые как струна, а паганини всегда найдутся.

Смартфон - это когда телефон умнее своего обладателя.

Доярка набычилась...

Раздвоение личности начинается с задницы.

Хоть ты и сволочь, но порядочная...

Что у трезвого на уме то у пьяного ... не получится

Кому и унитаз пьедестал.

Для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.

Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Тех, кто умеет работать, невозможно заставить отдохнуть, а тех, кто умеет отдыхать, не заставишь работать…

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами /Пушкин/

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на диете...

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.