Анекдоты - но только самые-самые!

motek, это Вы о себе? Или просто фраза понравилась?

Фраза понравилась.
Но иногда и о себе, как раз сегодня.

Motek способна сквернословить?! Не верю!

Я способна ругаться, почему нет? Не вслух конечно и не матом. Вчера грузовик перекрыл дорогу и я не могла выехать, опоздала к ребенку в школу. В таких случаях ругаюсь.

И что же вы сказали в случае с грузовиком? :)

"Как это нехорошо с вашей стороны перекрыть мне дорогу!"

Угадал?

Не угадали:) Сдержалась, он так мило улыбался.

А какой смысл ругать водителя грузовика? Он ведь не виноват, просто его папа не научил. Значит, виноват ПАПА.

А папа его юрист?

As an Edmonton trucker stops for a red light on Jasper Avenue, a cute girl catches up...She jumps out of her car, runs up to his truck, and knocks on the door. The trucker lowers the window, and she says, "Hi, my name is Janet, and you are losing some of your load!" The trucker ignores her and proceeds down the street. When the truck stops for another red light, the girl catches up again. She jumps out of her car runs up and knocks on the door. Again, the trucker lowers the window.
As if they've never spoken, the girl says brightly, "Hi, my name is Janet, and you are losing some of your load!" Shaking his head, the trucker ignores her again and continues down the street. At the third red light, the same thing happens again. When the light turns green the trucker revs up and races to the next light. When he stops this time, he hurriedly gets out of the truck, and runs back to the cute girl. He knocks on her window, and as she lowers it, he says,.............."Hi, my name is Jim, it's winter in CANADA , and I'm driving the SALT TRUCK.........."

Hellhammer:

Анекдоты про евреев? Как можно?!

Зиновий Гердт как-то сказал, что есть два народа, которые не боятся смеяться над собой. Евреи и грузины.
Он был мудрый еврей! Мы не только смеемся над собой. Мы эти анекдоты сами и сочиняем.
Один их таких:
Два еврея опоздали на поезд. Один бегает по перрону, кричит и рвет на себе волосы. Второй спокойно стоит,
засунув руки в карманы.
- Изя, почему ты так спокоен. Я бегаю и рву на себе волосы, а ты спокоен.
- Я тоже рву на себе волосы....

Автоответчик бабушек и дедушек


Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:


Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит.
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2
Если вам нужна наша машина, нажмите 3
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8
Если вам нужны деньги, нажмите 9
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, Мы слушаем!

Хочу от Вас получить ответы на вопросы
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ???

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

А анекдоты с матюками принимаются?

Не желательно.

a_romas:

А анекдоты с матюками принимаются?

Ставьте точки между первой и последней буквой, дабы не травмировать тут никого

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и......
на третьем месяце от Семёна!

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание, тaк........ без лишнего пафоса?!

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?!
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично!

- Фима, я слышал у вас с Цилей Moиceeвнoй были трения?
- Были, но..... в хорошем смысле....

- Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!!

Специально для матюков есть бибикод Hide. Выгляеть будет так: ку-ку!