Анекдоты - но только самые-самые!

Enduring love
Mr & Mrs Goldberg had just got married. On their way to their honeymoon, Mr Goldberg said to his new wife “Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?”
She replied, “Darling, I would have married you no matter who had left you a fortune......”

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана....

Q: What's the difference between a Catholic wife and a Jewish wife?
A: The Catholic wife has a real orgasms and wears fake jewelry. The Jewish wife wears a real jewelry and has fake orgasm.

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- О-ooo-й, матерь Божья......!

Abe walks into a chemist and asks for some condoms.
“Yes sir, do you want the Catholic pack, the Protestant pack or the Jewish pack?”
Abe asks, “What’s the difference?”
The chemist replies, “The Catholic pack has six, one for each day of the week but never on Sunday. The Protestant pack has eight, one for each day of the week and twice on Sunday. And of course the Jewish pack has 12”
“Why twelve?” asks Abe.
“January, February, March....” the chemist replied.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
- Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Сема, вы могли бы одолжить 200$?
- Смотря у кого.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Черный квадрат — это настоящий шедевр. Но не живописи, а маркетинга.

Не тому налитое - хуже пролитого.

Однажды ты найдешь в фейсбуке самого себя и подружишься с ним...

До смерти еще нужно дожить...

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о павшем члене.

В какую реанимацию! Сказали в морг, значит в морг!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

От улыбки встанет веселей!

Знал бы, где упадешь, там бы не гадил.

— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду. Клянешься?
— Клянусь, только правду.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой...

Вот сидит в человеке говно, а ОН его ГОРДО называет ХАРАКТЕРОМ

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины?
Поздравляю! Вы довы*бывались...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: б..ь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
Да, смотрел как до Саратова доехать.
Ну б....ь поздравляю, я в Саратове!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?"
И тут что-то пошло не так...


муж читает газету и говорит жене: - прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000...
жена кричит с кухни: -это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно...

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними
- В том-то и дело...

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...


Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Хотел что-то забыть, но сказал.

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.

Каприз - желание без потребности.

…а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца

Встали - суд идёт!
Сели - суд прошёл!

сидя не на своём троне - только задницу натрёшь...

Ни при одном президенте россияне не жили так плохо, как при Обаме...

Лихие 90-е..
Полониевые 00-е..
Снегоуборочные 10-е..

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.

Внуки - это творчество юных на попечении старых.

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Всё сбудется - только мечтай скромнее.

1. Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь.
2. В своей деятельности сделал поворот на 180 градусов - перевернулся с боку на бок.
3. Если правило постоянно нарушать, оно превратится в исключение.
4. Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
5. Брился тупой бритвой из любви к острым ощущениям.

Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!

Ни дня без переезда!
А. Каренина

Аппетит приходит вовремя, а вот еда - опять задержалась !

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.
Сян-цзы

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"

Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Galka написал(а) здесь:

Вот сидит в человеке говно, а ОН его ГОРДО называет ХАРАКТЕРОМ

Оффтоп:

А знаете ли вы, что известное слово из трёх букв - оно по-таджикски как раз и означает "характер"? И это не шутка.

Оффтоп:

Так вот откуда фраза 'твёрдый характер'...

Cyббoтa, вpeмя пocлe мoлитвы, выxoдят eвpeи из cинaгoги и cтoят paзгoвapивaют. Зa ними выxoдят жeнщины, дeти. Лeтo, пpeкpacнaя пoгoдa, coлнышкo cвeтит.
B этo вpeмя мимo пpoxoдит шикapнaя мoлoдaя дeвицa, тaк cкaзaть, "cлeгкa oдeтaя", пo пocлeднeй мoдe....
Myжчины пытaютcя дeлaть вид чтo нe cмoтpят нa ee вeликoлeпныe тyгo oбтянyтыe "жeнcкиe пpинaдлeжнocти", или cтыдливo oпycкaют глaзa. И тoлькo coвceм yжe cтapeнький Coлoмoн Moииceeвич пpoвoжaeт ee дoлгим тoмным взлядoм. Moлoдыe мyжчины: " Coлoмoн Moииceич....., нy чтo жe вы...!!!!!", типa, snap out of it!
Haкoнeц Coлoмoн Moииceич c тpyдoм oтpывaeт взгляд oт "пpинaдлeжнocтeй", пoвopaчивaeтcя и гoвopит: "Ooox.... нy шo cкaзaть,.....зaбpaл Б-г cилы, зaбpaл здopoвьe: - тaк зaбpaл бы yжe и мыcли!!"

A young Jewish couple on their honeymoon in Bournemouth went to a bar one night and asked the bartender if there was any entertainment. The bartender replied, "Do we have any entertainment? Of course we do, in fact The Amazing Benny is performing this very night!"
With that, the lights lowered and a 70-year-old man hobbled onto the stage, dragging a card table. He proceeded to set up the table and placed three walnuts on it. He then took out his penis and WHACK, WHACK, WHACK, broke all three walnuts. The crowd broke into cheers, the lights went up and the old man hobbled back off stage, dragging his card table.
On their 20th anniversary, the same couple went back to Bournemouth and to the same bar for a drink. The bartender was the same guy from 20 years before. The couple began chatting about how 20 years ago they saw this unbelievable act in this bar. The bartender said, "YES, The Amazing Benny! He is performing here tonight!"
With that, the lights lowered and a 90-year-old man hobbled onto the stage, slowly dragging a card table. He proceeded to set up the table and placed three coconuts on it. He took out his penis and WHACK, WHACK, WHACK, broke all three coconuts. The crowd broke into cheers, the lights went up and the old man hobbled back off stage, slowly dragging his card table.
The couple were amazed and the husband said to the bartender, "He did that act 20 years ago when we were here...but then he did it with walnuts. Nu? So now he does this with coconuts?"
The bartender apologetically replied, "Well yes, 20 years ago he DID use walnuts. But of course, 20 years is 20 years and The Amazing Benny is not what he used to be...his eyes aren't so good now!"

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
«Ма ништана алайла азе миколь алейлот?»
На что второй ответил: « Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца».

Mitridat,
Спасибо тебе огромное!!!:)))))))))

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!


Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас,
его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300!
Можем загнуть, чтобы не мешал!


— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом
добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а
не кукольный театр!


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я
умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я
наделал?!


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был
вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более
квалифицированному хирургу.


Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.


Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.


Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал
указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!



— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время
операции.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на
ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему
на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...



У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце
утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

- Деда, а жениться лучше - на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил... Был задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

- Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!

- Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

- Моня! На вопрос: “Согласны ли вы взять в жены Цилю Рабинович?” - нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”.

Париж. Кафе.
За столиком беседуют мужчина и женщина.

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз...
— 16 раз???
— Месье торопится?

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!