Анекдоты - но только самые-самые!

Преподаватель истории принимает экзамен, студент - полный ноль. Уже задает ему самые простые вопросы:
- кто такой Карл Маркс?
- не знаю
-кто такой Фридрих Энгельс?
- не знаю
- а в каком году революция была?
- не помню
- а ты сам-то откуда такой?
- из Урюпинска
профессор снимает очки, смотрит в окно и задумчиво так:
- эх, махнуть бы в этот Урюпинск...

Едут два еврея в электричке:
- Соломон Яковлевич, шо вы такой грустный?
- Та вот мы с вами уехали, а моя Цылечка осталась одна, значит мой сосед Яша обязательно с ней переночует!
- Ну и как он переночует, мы с вами утром уехали, вечером вернемся?
- Ой, вы не знаете Яшу, он такой проходимец, что и днем переночует!...

- Здравствуйте , Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

yur nik написал(а) здесь:

- а ты сам-то откуда такой?
- из Урюпинска

Напомнило другой анекдот:

Пришёл мужик на приём к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, у меня в роду все были импотенты. Из-за этого мой дедушка не мог иметь детей. Мой папа не мог иметь детей. У меня, вот, тоже ну ни разу за всю жизнь не встал. Пропишите мне что-нибудь!
Доктор, поправляя очки:
- Дедушка не мог иметь детей? Папа не мог иметь детей? А вы откуда?
- Из Урюпинска!

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!".

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан.
Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Как Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
- Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма!
- Рабби, - говорит Изя, - вы видели, как я вошел в ресторан?
- да.
- А вы видели, как я заказал эту еду?
- Да.
- А вы видели, что официант принес мне эту еду?
- Да.
- И вы тогда видите, что я ем эту пищу?
- Да.
- Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината. (бэ хашгахат ха-рабанут)

Galka, это блестящий пример влияния средства измерения на измеряемый объект!

Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюстгальтер.
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, пошел по цехам.
— Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!

Петровича не любили в деревне. В 1938 году он разбил бутылку водки...

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

А что, в ваших краях КВС уже начали называть на иностранный манер капитанами? Раньше были КВС ("командиры воздушного судна")...

Как бы Русские частушки звучали по Английски:
How would Russian chastushki sound in English:
=============================================
1.Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose,
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.
--------------------------------------

2.По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хуева...
Down the river drifts an axe
from the town of Byron,
Let it float by itself-
fucking piece of iron!!!
--------------------------------------

3.Я лежала с Коленькой
совершенно голенькой,
Потому что для красы
я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey
absolutely naked;
I have taken off my panties
just to make a statement.
--------------------------------------

4.С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
if it helps us live in peace.

A man received a message from his neighbor.

-"Sorry sir, I am using your wife, day and night, when you are not
present at home. In fact, much more than you do...
I confess this now because I am feeling very much guilty. I hope you will accept my sincere apologies."

The man shot the wife...

A few minutes later he received another message:
"Fucking autocorrect: wi-fi, not wife..."

Весь набор:
http://mi3ch.livejournal.com/3312583.html

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.В разговоры не вступайте.
На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

ставлю перед котом пакет с кормом.
Кот: вау, неограниченная жратва, жрать!
Кот: стоп, мне дали мешок еды, ОНИ ОПЯТЬ УЕЗЖАЮТ
Кот: значит, у меня кончится еда, и будет голод!
Кот: срочно делать запасы!
Кот: пытается закопать пакет с кормом в пол.