Анекдоты - но только самые-самые!

Сидит мыш в норке.. боится выйти.. гдето кошка мяукает..
Потом вдруг собака залаяла
Ага- думает мыш.. раз собака значит кошки рядом нет..
высунулся из норки.. а тут его кошка- хвать !
Ест и думает.. вот как хорошо знать иностранные языки
)

С юных лет меня пугала откровенностями Алла... в самом деле, сколь бездонно беспардонна примадонна! Например, вещать о личных неприличных:

- ... дождь грибной играет в прятки. Сру чайком, и со мной, и со мной ветерок...


сообщать всем миру о том, что было накануне:

- ...а ещё перепила с перепёлками...


наконец, просить мужчину привезти ей из дальних стран такое, что Настенька со своим аленьким цветочком нервно курит в сторонке:

- Привези, привези мне коралла выебусы!

I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked me for a couple of dollars for dinner.
I took out my wallet, extracted ten dollars and asked,"If I give you this money, will you buy some beer with it instead of dinner?"
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.
"Will you use it to go fishing instead of buying food?" I asked.
"No, I don't waste time fishing," the homeless man said.."I need to spend all my time trying to stay alive."
"Will you spend this on hunting equipment?" I asked.
"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't gone hunting in 20 years!"
"Well," I said, "I'm not going to give you money. Instead, I'm going to take you home for a shower and a terrific dinner cooked by my wife."
The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that?
I replied, "Don't worry about that. It's important for her to see what a man looks like after he has given up drinking, fishing and hunting."

yur nik написал(а) здесь:

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!

И секс с первой.

-А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
-В заповедник!


не рой яму другому- он может использовать её под фундамент!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

— Роза Моисеевна!.. Заберите своего кота!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!)))

Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло.

- Василий Иванович, ну, а армией Израиля командовать могёшь?
- Нет Петька, еврита не знаю. Да и фамилия моя не Либерман

- Василь Иваныч! А Вы случайно не еврей?
- Видите ли, Пётр...

Путин обратился к Бараку Обаме с вопросом:

— Дружище Барак, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Без проблем! Иконами — так иконами!

Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.

В честной борьбе побеждает жулик.
/Геннадий Малкин/

В коллектив вливаются через горлышко.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
/Николай Фоменко/

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Темнее всего прямо под пламенем свечи.
/Стрельников/

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей:
от детей или от родителей.

Дипломат – это кристально честный человек, посланный за границу врать ради интересов родины. /Горчаков/

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
/Леонид Шебаршин/

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
/Шендерович/

Дети похожи на крокодилов.
Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!

Бешеному хакеру семь проксей не крюк.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Время врачует раны.
/Августин/

Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.

Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Это вылечиться сложно, а найти заболевание при современном уровне медицины — элементарно. /педиатр Комаровский/

Ничто так не молодит, как повышение пенсионного возраста.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
/Жванецкий/

Большое искусство – опоздать как раз вовремя.
/Станислав Ежи Лец/

Вы говорите - время идет. Безумцы - это вы проходите.
/Талмуд/

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

У каждой женщины в шкафу есть отдел: "Вдруг я похудею".

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину -
и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

Из жизни врачей

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Страшный анекдот
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон!
Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!
«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

Врачебными анекдотами напомнило старинное:

После сумасшедшего рабочего дня на улицу выползают еле живые патологоанатом и гинеколог. С умилением смотрят вокруг. Патологоанатом:
- Надо же! Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица, лица, лица!!!

Вот это пропущенно :
Преподаватель ВУЗа : " И как меня угораздило после секса с женой сказать - Ну ладно, давай зачетку
)

Из той же серии про уставших врачей (что-то меня нынче на классику тянет):

После тяжёлой смены бригада "скорой помощи" сидит и пьёт пиво. Молчание. Наконец один задумчиво произносит:
- Да. Пиво сегодня исключительно пенистое. Вы уж простите, коллеги, я по привычке по-латыни...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я могу ходить по потолку.
- Покажите.
- Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(Врач, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
- Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!