Ребёнок не признаёт "нового отца" - что делать?

Хочу задать вопрос Юле а заодно и всем форумчанам
Сразу скажу - спрашиваю не за себя а за знакомого
Он по-русски не понимает так что переведу ему ответы

Короче он серьёзно встречается с женщиной и дело идёт к свадьбе
Но у неё сын от первого брака, 8 лет, который категорически не принимает "нового папу"
А у мамы это можно сказать последний шанс
Разумеется мой знакомый предпринимал усилия и уж точно не давал повода для ненависти к себе
Но пацан упёрся как 26 бакинских комиссаров

Что в такой ситуации посоветует психолог?
Есть какие-то секреты или трюки?
Конечно знакомый и сам скоро идёт к психологу но два мнения лучше одного, да ещё и из разных стран

Очень хочу помочь хорошему человеку!

Спасибо заранее!

ну прежде всего я бы поговорила с ребенок и сказала, что этот дядя будет жить с нами . это решенный вопрос.
но меня интересует, что он, сын, от дяди ждет, для того, чтобы они могли мирно сосуществовать .
и послушала бы что он скажет.
имхо, прежде всего надо дать ребенку понять, что :
1. есть вопросы, которые он не решает
2. его мнение мне важно и я готова идти ему навстречу

Brrr, спасибо за советы

Brrr:

имхо, прежде всего надо дать ребенку понять, что :
1. есть вопросы, которые он не решает

Это всегда можно конечно
И возможно так и придётся поступить
Но может есть какой-то способ сделать это помягче?
Думаю что ребёнок ревнует
Ведь у него есть настоящий отец который с ними не живёт

Я тоже думаю, что ребенок ревнует и его жалко, можно представить какие чувства его раздирают. На самом деле сложная ситуация, но если мама уступит , будет очень жалеть , а потом возможно и попрекать ребенка.
Маме надо много разговаривать с ребенком (мальчик/девочка?), объяснять положительные моменты, в чем будет преимущество для ребенка в новой ситуации, и я за "подкуп", подарки и сюрпризы (которые делает новый папа)

По-моему, важно объяснить, что этот человек не будет пытаться заменить ребенку его отца.

Dormidont:

Brrr, спасибо за советы

Brrr:

имхо, прежде всего надо дать ребенку понять, что :
1. есть вопросы, которые он не решает

Это всегда можно конечно
И возможно так и придётся поступить
Но может есть какой-то способ сделать это помягче?
Думаю что ребёнок ревнует
Ведь у него есть настоящий отец который с ними не живёт

конечно ревнует.
жестко - это сказать - это то, что есть - смирись.
я предлагаю дать ребенку сказать, что ему облегчит это смирение.
согласитесь, ни один из нас(или почти ни один ) , попади мы в подобную ситуацию не имел бы такого люксуса.
нас в нашем советском детсве просто бы поставили перед фактом. и никому не пришло бы в голову интересоваться тем, что мы чувствуем.. так что давайте смотреть на ситуацию об'ективно.
ребенок сейчас проверяет - может он манипулировать или нет. даже если он не осознает этого .
имхо, дай ему такую возможность, бедная будет та мама. он все время будет шантажировать своей "безотцовшиной " ( тем, что он живет в неполной семье ).
а если его подкупать, то аппетиты будут расти и в какой-то момент родители не смогут откупиться . и тогда будет звиздец.

возможно, придет психолог и забросает меня гнилыми помидорами, но я за то, что ребенок должен знать пределы своего влияния ( читай - знать свое место ) . и 8 лет - самое время ему это место показать

IMHO
Ребенок должен четко осозновать свой статус в семье. В похожей ситуации, мой друг попытавшись стать "другом" и "задобрить" сына супруги, в результате оказался на уровне приятеля, которым можно помыкать и в целом ребенок у них был неуправляемый. Маме стоит поговорить с сыном и однозначно объяснить ситуацию: дядя "Джон" будет жить с нами, твой папа остается твоим папой, а дядя Джон будет дядей Джоном, ты уже взрослый и поэтому должен понимать, что у мамы есть тоже права, а не только обязанности. Будет истерить, то дать понять, что это ничего не меняет и дать пропсиховаться. В любом случае это задача мамы! А Джону надо вести себя так будто он ни о чем не подозревает и вести себя с ребенком ровно, не заигрывать, не задабривать. Все плюшки на уровне:" А давайте все вместе в зоопарк сходим! Повеселимся!" а не так "А давай мы тебе приставку купим! Видишь какой д.Джон хороший".

Tinos:

IMHO
Ребенок должен четко осозновать свой статус в семье. В похожей ситуации, мой друг попытавшись стать "другом" и "задобрить" сына супруги, в результате оказался на уровне приятеля, которым можно помыкать и в целом ребенок у них был неуправляемый. Маме стоит поговорить с сыном и однозначно объяснить ситуацию: дядя "Джон" будет жить с нами, твой папа остается твоим папой, а дядя Джон будет дядей Джоном, ты уже взрослый и поэтому должен понимать, что у мамы есть тоже права, а не только обязанности. Будет истерить, то дать понять, что это ничего не меняет и дать пропсиховаться. В любом случае это задача мамы! А Джону надо вести себя так будто он ни о чем не подозревает и вести себя с ребенком ровно, не заигрывать, не задабривать. Все плюшки на уровне:" А давайте все вместе в зоопарк сходим! Повеселимся!" а не так "А давай мы тебе приставку купим! Видишь какой д.Джон хороший".

+100

Dormidont:

Хочу задать вопрос Юле а заодно и всем форумчанам
Сразу скажу - спрашиваю не за себя а за знакомого
Он по-русски не понимает так что переведу ему ответы

Короче он серьёзно встречается с женщиной и дело идёт к свадьбе
Но у неё сын от первого брака, 8 лет, который категорически не принимает "нового папу"
А у мамы это можно сказать последний шанс
Разумеется мой знакомый предпринимал усилия и уж точно не давал повода для ненависти к себе
Но пацан упёрся как 26 бакинских комиссаров

Что в такой ситуации посоветует психолог?
Есть какие-то секреты или трюки?
Конечно знакомый и сам скоро идёт к психологу но два мнения лучше одного, да ещё и из разных стран

Очень хочу помочь хорошему человеку!

Спасибо заранее!

Уважаемый Dormidont! Пока я собиралась Вам ответить наши друзья форумчане накидали для Вашего друга много советов и многие из них дельные. Можете смело переводить их Вашему другу. А я постараюсь их резюмировать: 1). Беседу с сыном должна вести мама, которая должна донести до мальчика, что она его любит и что в случае перемены своего статуса, ее отношение к сыну не переменится. Да, она рассталась с отцом сына, но к сожалению так в жизне случается и женщина не должна "ради ребенка" отказываться от своей личной жизни. Мама должна донести до ребенка, что ее новый муж не будет пытаться заменить сыну отца, но в полне может стать другом. А если другом не станет, необходимо обсудить с сыном возможности мирного сосуществования 2-х мужчин. 2). Если есть такая возможность, необходимо подключить к общению с сыном и его отца, в случае если он сможет сыну объяснить, что мама, устраивая свою личную жизнь, не перестает любить и заботится о своем сыне, а ее муж может стать другом, собеседником. 3). Муж мамы не должен заигрывать с ребенком, фальшивить и любой ценой купить расположение мальчика. Всему свое время, у 8-летнего сына должно возникнуть доверие к новому человеку. Ну, как-то так!!!1

Беседу с сыном должна вести мама, которая должна донести до мальчика, что она его любит и что в случае перемены своего статуса, ее отношение к сыну не переменится.

о!!! вот это мы все упустили.
респект, Юля

Спасибо Юле и остальным проявившим участие!
Распечатаю и переведу ваши советы знакомому.

ALEX02:

Dormidont:

Хочу задать вопрос Юле а заодно и всем форумчанам
Сразу скажу - спрашиваю не за себя а за знакомого
Он по-русски не понимает так что переведу ему ответы

Короче он серьёзно встречается с женщиной и дело идёт к свадьбе
Но у неё сын от первого брака, 8 лет, который категорически не принимает "нового папу"
А у мамы это можно сказать последний шанс
Разумеется мой знакомый предпринимал усилия и уж точно не давал повода для ненависти к себе
Но пацан упёрся как 26 бакинских комиссаров

Что в такой ситуации посоветует психолог?
Есть какие-то секреты или трюки?
Конечно знакомый и сам скоро идёт к психологу но два мнения лучше одного, да ещё и из разных стран

Очень хочу помочь хорошему человеку!

Спасибо заранее!

Уважаемый Dormidont! Пока я собиралась Вам ответить наши друзья форумчане накидали для Вашего друга много советов и многие из них дельные. Можете смело переводить их Вашему другу. А я постараюсь их резюмировать: 1). Беседу с сыном должна вести мама, которая должна донести до мальчика, что она его любит и что в случае перемены своего статуса, ее отношение к сыну не переменится. Да, она рассталась с отцом сына, но к сожалению так в жизне случается и женщина не должна "ради ребенка" отказываться от своей личной жизни. Мама должна донести до ребенка, что ее новый муж не будет пытаться заменить сыну отца, но в полне может стать другом. А если другом не станет, необходимо обсудить с сыном возможности мирного сосуществования 2-х мужчин. 2). Если есть такая возможность, необходимо подключить к общению с сыном и его отца, в случае если он сможет сыну объяснить, что мама, устраивая свою личную жизнь, не перестает любить и заботится о своем сыне, а ее муж может стать другом, собеседником. 3). Муж мамы не должен заигрывать с ребенком, фальшивить и любой ценой купить расположение мальчика. Всему свое время, у 8-летнего сына должно возникнуть доверие к новому человеку. Ну, как-то так!!!1

Уважаемый Dormidont! Посылаю Вам материал из книги очень известного психолога Дорис Бретт. Если вопрос еще актуален, сделайте перевод для вашего знакомого. В этом отрывке из книги много простых и полезных советов.
Материал из книги
Дорис Бретт «Жила – была девочка похожая на тебя»

Дети – мачеха – отчим

Семьи с мачехой или отчимом неизбежно возникают на фоне душевной драмы и боли. Смерть или развод часто приводят к образованию новой семьи. Однако у таких семей своя специфика.
Создать семью с мачехой или отчимом – это не то, что создать семью новобрачных. В последнем случае мы имеем дело с двумя индивидуумами, которые предположительно объединены тем, что преследуют по крайней мере одну общую цель – создать счастливую, нормальную семью. Создание же семьи с мачехой или отчимом часто предполагает


участие одного или нескольких детей, причем может случиться, что ни один из них не разделит вашего восторга или точки зрения в отношении новой семьи. В этот момент дети могут еще не вполне оправиться после душевной травмы, связанной с распадом первоначальной семьи. Кроме того, возможно, они уже приспособились и привыкли к жизни в неполной семье с родителем-одиночкой. Новый член семьи может не понравиться. Вы можете прийтись им по душе как человек, и вместе с тем дети могут спроецировать, перенести многие свои опасения, тревоги и свой гнев на вас, постороннего человека, который становится превосходным «козлом отпущения».
В той же степени они могут нравиться или не нравиться вам. Вас могут возмущать их требования и непрошенные вторжения. Вы можете видеть в них препятствие интимности и взаимной поддержки, на которую вы рассчитывали в новом браке. В этом случае легко не заметить опасений, спрятанных за их враждебностью, не заметить боли и неуверенности, скрытых за их постоянными требованиями. Но и дети могут иметь столь же неполное представление о вас как человеке.
В расхожих мифах нашего общества говориться, что вы должны войти в новую семью и сразу завязать узы любви, дружбы и верности. Многие, следуя этому мифу, потом горько разочаровываются, терзаются чувством собственной вины и приходят в ярость, когда обнаруживают, что все совсем не так.



Из многочисленных мифов и заблуждений в отношении семей с мачехой или отчимом едва ли не самым распространенным является представление о мгновенной любви.
Существует мнение, что, став мачехой, например, вы должны немедленно полюбить своего пасынка или падчерицу и добиться, чтобы они полюбили вас. Но представьте себе на минуточку, что, настроенный на гаремный лад, ваш муж приводит к вам в дом, без вашего согласия, новую жену. Весьма сомнительно, что вы автоматически полюбите ее, хотя она прекрасно говорит, стирая и ваше белье, гладит его каждое утро и старается быть хорошей по отношению к вам. Многие падчерицы и пасынки увидят вас как раз в этой роли, в роли соперницы, похищающей у них любовь и внимание их отца.
Любовь вообще не приходит мгновенно. И уж, конечно, она не приходит мгновенно в семьях с родителем-одиночкой. Вначале, по крайней мере, ваш пасынок или падчерица, вероятнее всего, будут испытывать чувство боязливой настороженности и озлобленности по отношению к вам, видя в вас человека, подорвавшего их спокойствие и уверенность, похитившего у них отца, разбившего его мечту о воссоединении родителей, пытающегося занять место их настоящей матери. На ваши попытки сделать шаг навстречу они могут ответить явной или затаенной враждебностью. Вы можете почувствовать себя обиженной или отвергнутой, униженной и неспособной создать любящую, гармоничную семью ваших мечтаний. Вам может показаться, что дети разрушают отношения, которые вы создали с новым супругом.


В таких условиях мгновенная любовь невозможна. Вместо того чтобы стремиться во что бы то ни стало сразу полюбить детей своего супруга, разумнее будет поставить перед собой ближайшие цели. Первая – познакомиться получше с детьми своего супруга. Постарайтесь дать им понять, что вы с пониманием относитесь к тому, что они чувствуют в этот период. Старайтесь быть справедливой, дружелюбно настроенной и готовой помочь им, не навязывая сразу себя в качестве любящей матери. Они знают, что любовь не возникает так быстро. Вместо того чтобы сказать: «Я вас люблю» - когда этого еще нет, вы можете сказать: «Для того чтобы полюбить, требуется время. Я хотел бы полюбить вас».
Мы чувствуем себя неловко, когда дети нашего супруга отвечают враждебностью на наши самые дружелюбные шаги и усилия.
Должно быть, они злые, противные дети - говорим мы себе. Мы ведь не враги: зачем же тогда относиться к нам, как к врагу? Мы забываем, что их понятия отличаются от наших. В конце концов, у них есть веская причина видеть в нас врага – мы разрушаем их отношения с отцом, вторгаемся на их территорию и, может быть, даже командуем ими – и все это не спрашивая разрешения. Эту ситуацию выбрали мы, а не они. И хотя их выпады могут казаться обидными лично для вас, следует помнить, что любой человек на вашем месте встретил бы точно такое же отношение к себе.
Важно также не забывать о трудностях первого времени, нужно дать себе время, чтобы преодолеть их. В контексте семьи, где вы являетесь мачехой (или отчимом) слово «время» обычно означает «годы». Некоторые специалисты считают, что для того чтобы сформировалась стабильная ячейка, требуется от трех до семи лет. Обольщаться с самого начала большими надеждами и рассчитывать на быстрый успех значит обречь себя на неудачу.
Ошибочно также думать, что семья с отчимом или мачехой будет существовать и функционировать как биологическая семья. Для детей биологическая семья имеет другую совместную историю. Любовь развивалась и возрастала на протяжении всей совместной жизни. Роли каждого из ее членов формировались и закреплялись за ними в течение многих лет.
Напротив, роли членов семьи с пришедшим в нее отчимом или мачехой меняются, иногда коренным образом. Единственный ребенок может быть вынужден теперь разделить свое гнездышко со сводными братьями лил сестрами. Старшая девочка может обнаружить, что теперь ей придется уступить первенство двум более старшими сводными сестрам.
В тех случаях, когда у каждого из образовавших новую семью родителей есть свои дети, отношения последних со своими биологическими и сводными родителями будут, естественно, разными.
Дети одной стороны будут иметь тесные эмоциональные связи со своим биологическим родителем, а у детей другой стороны таких связей с этим родителем не будет.



Не думайте, что, входя в новую семью, вы будете одинаково любить собственных детей и детей своего супруга или супруги. Это не так! Вполне естественно, что связи, существующие со своими собственными детьми, глубже и прочнее тех, которые могут установиться с детьми вашего нового супруга или супруги. И здесь нет ничего зазорного или необычного, так как это справедливо и в отношении вашей новой «второй половины». Примите это как данность и признайте возможность, что со временем отношения с чужими детьми стабилизируются и станут более глубокими. А пока старайтесь относиться ко всем детям справедливо.
Не пытайтесь подменять естественного родителя детей. Не вступайте в соревнование по вопросу, какой родитель лучше, и не пытайтесь расколоть приверженность детей. Объясните падчерице, что вы не собираетесь посягать на отношения с ее родной матерью и что вы понимаете, что не можете ее заменить. Вы разные люди и вы играете разные роли в жизни ребенка. Дети часто думают, что если они вас любят, значит они изменяют своей родной матери. В таком случае полезно объяснить им, что их чувства вам понятны, и если они любят двух людей, это не означает, что они изменяют одному из них.
Предоставляйте детям время побыть наедине со своим кровным родителем – вашим супругом или супругой. Это время столь необходимо для вашего и для их благополучия. Старайтесь также найти время побыть наедине со своей «второй половинкой».
Супружеские отношения должны быть вашей главной заботой и всегда находиться в центре вашего внимания. Нельзя допускать, чтобы родительские проблемы грозили расколоть вас как супружескую пару. Старайтесь понять и поддержать точки зрения каждого из вас. Если вы хотите заручиться поддержкой своего супруга, в ваших силах изменить поведение его ребенка. Не начинайте с нападок на него: «Она – эгоистичная, испорченная и злая девочка и т.д.» Это только вызовет мгновенную реакцию отца, подталкивающую его встать на защиту своего ребенка. Если бы кто-нибудь стал нападать таким образом на вашего ребенка, ваша защитная реакция, вероятно, была бы аналогичной. Вместо этого заведите со своим супругом разговор о том, какими трудными болезненными вам представляются взаимоотношения с его ребенком, и спросите, не мог бы он в этом помочь.
Не спешите выступать в роли ментора, а уж если непременно хотите играть эту роль, приступайте к этому постепенно. Дисциплинирующие требования, исходящие от родного по крови родителя, подкрепляются многолетними отношениями. Обычно дети восстают, если незваный пришелец вдруг начинает устанавливать свои правила.
Многие мужчины, вступая в роль отчима, обнаруживают, что она имеет свои особые трудности. Иногда мужчины полагают или так полагают их жены, что они должны стать новым оплотом дисциплины в семье. Но это бывает трудно осуществить, не имея достаточной подготовки и опыта в этом деле – т.е. не зная ребенка со дня его рождения и не установив с ним отношений, основанных на уважении и доверии.



Для того чтобы приобрести эти знания, это доверие и уважение, требуются годы, а без них вопрос поддержания дисциплины в семье становится весьма проблематичным.
Разные семьи находят свои особые способы, которые в их случае действуют наиболее эффективно. Во многих семьях наилучший результат достигается тогда, когда каждый из родителей следит за поведением своего собственного ребенка. Другие считают, что лучше, если один родитель следит за поведением детей обоих супругов. Нередко попытка отчима приструнить ребенка рассматривается как посягательство на отношения между этим ребенком и его родным отцом: «Только мой родной отец может указывать мне, что делать и что не делать». Если отчим воздерживается от осторожничая и дисциплинирующих одергиваний вообще, ребенок истолковывает это как: «Ему на меня наплевать», «Ему до меня нет дела!»
Для того, чтобы выработать свой стиль поведения в новой семье, требуется терпение, время и способность проявлять гибкость в поисках наиболее эффективных методов.
Во всем, что вы предпринимаете, действуйте не торопясь, осторожно и осмотрительно. Не слишком обольщайтесь своими надеждами на скорый успех.
Постарайтесь найти поддержку или получить совет, если ваша ноша окажется непосильной.

Спасибо, очень полезно.

В контексте семьи, где вы являетесь мачехой (или отчимом) слово «время» обычно означает «годы». Некоторые специалисты считают, что для того чтобы сформировалась стабильная ячейка, требуется от трех до семи лет.

leprechaun:

Спасибо, очень полезно.

Если необходима консультация, обращайтесь, рада буду откликнуться.

ALEX02:

leprechaun:

Спасибо, очень полезно.

Если необходима консультация, обращайтесь, рада буду откликнуться.

Спасибо. Я пока что теоретически примеряю ситуацию на себя.

leprechaun:

ALEX02:

leprechaun:

Спасибо, очень полезно.

Если необходима консультация, обращайтесь, рада буду откликнуться.

Спасибо. Я пока что теоретически примеряю ситуацию на себя.

OK!